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人是向死而生的，生下来之后，人的旅程就是在向死亡的进军。我大约到十几岁时意识到这个问题时感受到一种极端的恐惧。那是黑暗中的几年，伴随着我的青春期。上中学的时候我就关注到了死，同伴的死，邻居的死，各种城市中发生的凶案，让我生活在一片对死亡的恐惧当中。那是一种黑暗的领域和地带，没有人真正想进去，我也不想进去。因而，我是怕死的，唯有死，是人所无法超越和面对的。
人活着是给自己看的，而不是给别人看的。但能做这一点的人却少之少啊！真是可悲可叹！人活着就要做不违心的事，这样才叫做活着。如果所做的事尽是违心的，那还叫活吗？那叫受苦。像鸟一样被人养在笼子里，没有反抗，没有绝食，照样吃嗟来之食，屈服到死。并不能为自己的自由而做点牺牲。这样的活着，只是躯体在活，而心灵早就死了。这样地活着，没有光泽，没有色彩。没有可以让身心自由地活着，自由地呼吸新鲜空气，能让人活吗？不能。憋着气的活着，还不如早点断气，早点去一个不用憋气的世界，因为那压根就不用呼吸也能活着。到了那里，我就像一阵风，来去自如；到了那里，我就像一个影，若隐若现；到了那里，我就像一层雾，蒙蒙胧胧.喜欢做梦的我一定会喜欢那里。
活着，心灵是不能被扭屈的；活着，是不能憋气的；活着，是不能人生毕竟只是短短几十年。所谓不朽，实际上不存在，即使是很多历史人物，他们死后，事迹传遍百年以及千年万年，但他们早已改变了，在后人的传说，演绎和解释中面目全非了，今天的岂，莎士比亚、莫扎特、凡高和秦始皇，李白，还是当年那个他吗？肯定已经不是了。后人谈论他们的真实内容至少已经丧失了百分之九十。没有人可以超越死亡，在死面前，人人平等。
但生，可以超越死吗？也许是可能的。面对死，我们有不尽的生，人体之死是绝望的，但整体的生，以及个体的生命繁衍，将对抗死亡，死不是生的对立面，而是和生共生在一起的。
十七岁时，我的一位中学女同学被汽车撞死了，她是一个漂亮文静的女孩，像雪花一样冬天的大地收走了。我很长时间都要不能从她的死中解脱出来，那是一种对生命的悲哀情绪。而很快，我被医生诊断为肿瘤患者，硬件性纤维瘤，它存在于我的左边小腹中，我可以感到它，它像个阴险的家伙在我的小腹中滑上滑下，时隐时现。被医生诊断之后，我十分沮丧，想到了死，虽然大夫说硬性纤维瘤有很多都是良性的，但我仍然想到了死，它可能就在我的身边。就像我的女同学，谁会知道死一直就在她身边呢？在动手术之前，我想我完了.我又重新被一种死之恐怖所笼罩。
但手术之后，大夫告诉我，我小腹内的小型肿瘤是良性的，我又可以有救了。知道了这一点我非常高兴，我感到了由衷的欢欣。几天后，我就可以在傍晚，拖着沉重的身体，忍住腹部没有拆线的刀口疼痛，在安静的走廊中走动。
那是接近春节的时候，窗外落着大雪，过几天，我也要出院回家过年了，有一种淡淡的哀愁袭上我的心头，我看见外面的世界已是白皑皑的一片。夜幕正在变得深沉，我一个人坐在走廊中的椅子上，忽然，听见楼梯上传来了杂沓的脚步声。一些人抬着一个担架直进了二楼的急救室，我看清楚间架上是一个脸色苍白的年轻女人。二十分钟过后，抢救失效了，我知道，那个女人死了。我和其他人围过去观看，她躺在那里一动不动，仍是一脸苍白。她是喝毒药自杀的，有人说她留下了一个三岁的女儿。这天晚上，昏暗寂寂的走廊里长久地回响着哭嚎声，十七岁的我十分悲哀，人和生命也是一股风吗？
我拖着痛体，沿着走廊缓缓先进，走了一圈，到达回字形走道的另一头，远远避开急救室的哭嚎，找了一把椅子，坐了下来。这时忽然在我身旁的房间里，付出了一声婴儿的尖利的啼唱，立刻，又有许多婴儿啼哭了起来，妇产科育婴室的新生风刀霜剑儿们忽然一齐哭泣，奶声奶气的，愤怒的哭声汇成了一条河。仿佛有人领唱，也仿佛是一曲大合唱，忽而又沉寂一片。在那个夜晚，我听到地丧失生命的哀嚎，新生生命的嘹亮，生与死对立之门似乎一下子打通了，我明白了这个世界就是生生不息的充满了灭亡和新生的大循环的，死的悲哀蕴育着生的希望，它们不是对立的，而是共生在一起的。
总之，生与死是同步的，谁也改变不了的，这是规律。