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远方，除了遥远，是不是真的一无所有
——题记？
（一）
又是一年的情人节，我却被公司指派到遥远的南国出差。？
在晚饭之后，同行之中的一位朋友，微笑地将一束娇艳的玫瑰送到我的面前，对我说：“请你不要误会，这束花，是我代别人送的，相信你能知道是谁。顺便转达一句他的真心话：愿你永远快乐！”哦！是伟，那个让曾经我狂乱而一直心碎着的男人的花。？
如果朋友不说是代别人转送，我想我会接过这份朋友间的祝福，但此刻看着那束红红似血的玫瑰，我的心猛地剧烈地抽搐起来，一种强烈的无法说清的感觉开始从心底蔓延到整个身体的各个部位。于是，我对朋友说：“谢谢他的好意，我不需要。留着他送别人吧！”说完，我很是温柔又潇洒地笑了笑，然后留给尴尬的送花人的只是我的背影。？
回到房间，我将自己猛地扔在床上，席梦思娇嫩地发出吱吱咯咯的抗议。暗黄的灯光下，我静静地仰望着发出昏人欲睡的叫不出名目的壁纸图案，眼神开始迷离，思绪开始飘忽，也把我的心带回了曾经的那些爱恨交织的日子。？
（二）
伟是我的昔日恋人，更准确地说，是我的初恋恋人。？
我们相识在大学，在那时的校园里，伟是一个德智体美样样出众的男生，不仅写得一手潇洒的龙飞凤舞好字，更能写出篇篇精彩文章在校园内外传阅。如同伟的文字总是很谦虚、很温婉、有种让人说不上来的味道、很容易让人联想到他的性格一样，伟是一个让校园里所有女生爱慕的“白马王子”活脱脱一个潘安转世。而我，虽不是校园名花，但也绝对算得是仕女重生。因为我有着很多女生所不具有的一种与生俱来的“林妹妹”的娇美。于是，每当我与伟携手走过校园的时候，都会引得同学们不时的声声羡慕。于是，每每我与伟的同时出现，绝对算得是校园里的一道引人注目风景。？
如同这个世间没有绝对的完美一样，尽管我和伟有着让所有人羡慕与嫉妒的学习成绩以及美好相恋，但也有着并不完美的一面，那就是我和伟同属于那时典型的“穷学生”尽管我们都身出寒门，但并不妨碍我和伟的恋爱的浪漫。？
那时世面上刚刚流行起吃果冻，其中最让人心动的当属一种名叫“水晶之恋”的果冻，因为悦耳的名字，因为动人憧憬的“水晶之恋，一生不变”的广告语，成为那时校园里被所有女生推崇的经典零食。为了表明对我的爱，伟总是节省下每天的午餐费之中的大部分，宁愿自己饿着肚子，也要保证我每天都可以吃到“水晶之恋”这也是那时的伟能够为我制造的最大的浪漫，每每吃到他送来的果冻，每每听到同室姐妹羡慕的嬉闹声，我的心中都会满满地洋溢着幸福的感觉，沉醉在甜蜜的恋爱之中，享受着无与伦比的温馨，憧憬着我和伟的美好的美满的明天。？
（三）
每每伟送来果冻的时候，同室的好友梅都会热情地招呼伟坐下来，殷勤地为伟让出室内仅有的一张最舒服的椅子，那是梅当局长的父亲担心自己的宝贝女儿累着，特地从家中送过来的当时并不常见老板椅。平日里除了梅自己，没有人会去碰那张椅子，并不是因为椅子娇贵，而是不愿沾染梅身上的官宦子女娇气。？
平日里，梅总是以一种让大家厌恶的“鹤立鸡群”的神态独自来往，惟独因为我与她是老乡而稍稍对我有些尊重外，其他人都在她的眼神里可以是“不屑一顾”所以，我为梅的对我这个老乡“爱屋及乌”的对伟的慷慨与大度，报以最真心的感激。于是总是把伟送来的果冻分上几个给梅，聊以算做感谢的表示，尽管我是发自内心的不情愿，尽管梅的零食多得让我们这些她口中的“穷孩子”叫不上名目。？
（四）
就这样，大学四年的恋爱，我以为就在树叶黄了又绿之中不断地焕发出迷人的色彩；就这样，大学四年的恋爱，我认为就在冬去春来的更迭之中不断地演绎着我的美好憧憬；就这样，大学四年的恋爱，我觉得必将在这春华秋实的耕耘之中结下我所希望的的硕果。？
就这样，我痴迷沉醉地享受着伟带给我的爱情的甜蜜、做着任何一个初恋少女都有的爱情之梦；就这样，我勾画着毕业之后我与伟的新婚之夜将我的处子之身托付与伟的羞涩之梦；就这样，我构想着结婚之后我与伟执子之手与子携老、养育属于我和伟的能替我们打醋捶背的儿子的生活之梦！
然而，所有的这一切，在临近毕业前的那一天，被突然出现在我眼前的一幕改变得面目全非！
那天，我与伟约好在自习室见面，商讨一下毕业之后我们的工作去向以及各自的安排，但我独自一人在自习室里正低头静静地边看书边等伟的时候，突然心中有种莫名的心慌，那种心慌是一种让人心悸让人无措的慌乱，那种慌是一种无以言表的恐惧、甚至是一种悲凉。耐不得这样的心情的纠缠，我将书籍与文具一股脑地塞进随身带来的一个手提袋里，急急走出了自习室，去找伟。？
到了伟的宿舍，他的哥们告诉我说伟去给我买果冻了；到了校园的小店，人家说没见伟来；到了校外的几家常去的店铺，人家仍是一样的回答。于是，找不到伟的急切，让我的心情更加慌乱。无奈之下，我只好默默地向自己的宿舍走去
如果时间能够倒流，我宁愿我自己一直呆在自习室心慌着，也不要自己去打开宿舍的那道锁着的门；如果时间能够流转，我宁愿我自己就那样一直在街上寻找伟听这嘈杂的叫卖声，也不要自己在推开门之后听到那声娇媚的惊叫；如果时间能够更改，我宁愿自己，宁愿自己瞎掉双眼！也不要自己看到手忙脚乱地在床上地上寻找衣物来遮挡前一刻还纠缠在一起的那两具赤裸的肉体！如果时间能够抹掉，我宁愿自己，宁愿自己不存在！也不要看到那具应该属于我、属于我的新婚之夜的丈夫、属于我那能打醋的儿子的爹、属于伟的赤裸的身体！？
（五）
如同所有的同样的故事发生之后一样，我能做出的唯一的举动就是泪流满面、双手掩目，转身而逃
如同所有的同样的故事发生之后一样，伟苦苦地要求我听他的解释，而我却不能原谅伟的背叛，但又将伟一次次用我的粉拳捶打，然后又依偎在伟的怀里与伟抱头痛哭。
如同所有的同样的故事发生之后一样，梅以自己怀孕了为由使伟同她在毕业后不久就结了婚。？
（六）
毕业了，参加工作了，本以为时间可以冲淡我对伟总是送我“水晶之恋”果冻里包含的爱情甜蜜，本以为将整箱整箱买来的“水晶之恋”果冻之中的每一个吃一半扔一半来磨平我对伟的怨恨，但总是那么力不从心。
于是我决定终身不嫁“决定”用我的青春来惩罚伟的背叛“决定”用我的独身来使梅觉得我是她获得伟的卑鄙婚姻的威胁。
于是我独来独往，拒绝任何男人走近我，冷冷地面对同学聚会上伟的或嚎啕大哭或泪流满面的忏悔。
但是，我无法冷冷地面对梅挺着大肚子要跪在我面前，哀求我不要和她争伟的声泪俱下；但我无法面对梅抱着应该是伟的哇哇啼哭的孩子，指责我不结婚是要继续“勾引”伟的无理漫骂；但我无法面对梅协同她的母亲站在同事理解又疑惑的眼神之中狂嚣地对我这个“傻得不会抓住男人、只会勾引有妇之夫的臭女人”的无理咒骂。
于是，我辞掉了工作，远走他乡。
（七）
在外漂泊的日子里，我用临行前母亲那无奈又无力的泪眼来告戒自己一定要混出个名堂来，一定要衣锦还乡；在外打拼的日子里，我用自己似乎绝情绝爱的心肠、近乎折磨的疯狂投入工作；在外孤单的日子里，我用一份在网络之中遇到的或许虚无的情感来支撑自己。
冥冥之中是不是真的有宿命和轮回之说，本以为我的辞职可以远离了伟以及梅的纠缠，但因为工作的缘故，在外闯荡了四年之后，我还是被公司派回到了有伟有梅的城市。
在这个应该不属于我城市，伟在梅的父亲的提携下，一路风光得意地在政界加官进爵，一帆风顺兴隆地在商海日进斗金。应该如同所有男人有钱就学坏一样，伟学会了包养情人，伟的情人恰恰与我同在一个公司，办公室也仅隔不远。
于是伟每每开着私家车来接他的情人出去花天酒地的时候，都会经过我的办公室。
于是当梅知道伟有了情人之后，知道我也在同名公司同层办公室的时候，就大闹了公司，而我则成了有口说不清的替罪羔羊。
应该，是伟经不住梅几个月的无休止的作闹讲述了真话；或许，是伟念在我曾与他痴恋一场的情分不忍我被梅折磨，述说了实情；可能，是梅不得不面对老子势力不再而伟已经羽翼丰满的事实、奈何伟不得。总之，这场本不该有我的风波最后不了了之。然而，我却成为了这场风波之中无辜又无处“索要赔偿”的受害者。
于是，因我努力忘我的工作、因为出色业绩，老总准备提拔我的时候，却因陷入了伟的韵事与梅无端纠缠之中导致被提拔的事情不得不推迟。
于是，我开始重新审视我的看似平静实则乱麻一团的生活。
于是，我失去了有点闲有点钱的小资女人日子里应有的平静。
（八）
其实，一直以来，我从不想得到什么赔偿，更不要什么补偿；从不想去嫉恨谁，更不想去报复谁。？
我只是一个外表坚强、实则内心脆弱无比的柔情女子。尽管我渴望幸福，期望爱情，但我不会从别人口中抢夺美味。我只想拥有属于我的那份纯真的感情，让我真正的面对我的情、我的爱，让我真正的得到属于我的与我一样纯真的爱人，让我真正面对应该属于我的幸福、而不是逃避和伤害！
其实，一直以来，我都在用心期盼，那个能够将自己的心化做“水晶之恋”送给我的男人的出现，给我以最最温柔的呵护让我得到被宠着甚至被惯坏的关怀，给我以最最至诚纯洁的爱情让我享受做一个幸福的小女人的快乐！
可是，可是，昨天就这样不能远走；
可是，可是，明天就这样让我恐惧。
那么，那么，是不是所有的一切都将是在明天的明天才能实现？
那么，那么，那么，明天的明天，谁送我水晶之恋？