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我们大多数时间都待在屋里，偶尔晚饭后我们走过小区的街道，在大街上漫步，在某个羊肉串的摊前烤着火，与很多人一起站在风里吃着，这是我们都钟爱的食品，在烟火的熏呛中，我们已经被撑饱的胃一次一次命令我们离开而我们却总是恋恋不舍。
我们顺着街道往下走，秋天的夜风夹带着一城的人间烟火，竟然也温暖。我们不怎么说话，偶尔的身体触碰就感觉到很快乐。我们的走到了一个灯火斑斓的广场，广场上空响彻着蓝色多瑙河舞曲，很多人成群结对的跳着舞，人们跳的优雅而快乐。安慧拉住我站在旁边观看，眼中透露出跃跃欲试的神色。她看着我，我用眼光拒绝了她，她坚持的看着我，眼眸在蓝黄交织的灯光中显得迷离而兴奋，我心一软，谁知道我们一生中能有几次这样共舞的机会？我有什么理由拒绝她？虽然，我的舞跳得糟透了。安慧跳得很好，当然，只是偶尔跳得很好，大多数时候她优雅的舞步被我破坏殆尽，我总是踩她的脚，我的手心一直在出汗，感觉很糟糕，但安慧并不在意，后来我们只是随着舞曲不停的挪着步，安慧的头靠在我的肩上，或者，跳的好坏都不重要，重要的是我们在一起共舞，我们一直跳到曲终人散。
几天来，我的手机一直处于关机状态，家里的电话不停的在响，一个个号码显示在屏幕上后又消失，有詹小妍的，有小雨的，有家人的，还有很多熟悉的或陌生人的。每次电话响起，我都下意识的去接，但刚起身又慢慢的坐下，我知道电话那端都是关心我牵挂我的人，但我怕接起了电话后会有不可预测的事让我结束与安慧独处的日子。每当这时安慧总会默默的从后面紧紧的围着我，我想，此刻她的眼中除了款款歉意还有隐隐的忧伤吧！是啊，我们都把握不了此时的命运，有时候我想如果自己是个无赖有多好啊，可以少了很多顾忌，而真的那样，我，还是我了么？
七天的假期对于我与安慧来说似乎是弹指般的短暂，当今天过去、明天来临时，我与安慧童话般的世界即将消失在直面而来的现实中，我们深深知道，这几天的幸福时光将不会再来了。
第七日的下午，我们到顶楼的平台上去看日落，在树叶渐渐转黄的深秋，那里有着特殊的情调。秋天的太阳落得早，站在顶楼的高处，当西边的日光愈加憔悴，望着那就要被地平线慢慢吞灭的一线亮光，一种苍凉随着光亮寂灭那刻汹涌的扑面而来，这时街灯还没有亮起，整个城市的色彩灰暗而单调，一种阴冷的氛围在四周悄悄游走，我与安慧只有紧紧的相拥在一起才能抵抗住这份寒冷，也只有在这样的时刻，对未来的晦暗和无从把握让我的心潮更加汹涌－－我与安慧，在一起能够走多远？
风是冷的，但心情却是静谧而温柔的，我们拥抱着，安慧羞涩的闭上了眼睛，我明白她的意思，我忍不住缓缓地将唇覆盖在她的唇上。良久，安慧睁开了她的眼睛，凝望着我，目光中似乎流露出一种不可言说的凄清。
一架飞机轰鸣着从我们的头上掠过，我看见了安慧的嘴张张合合，但却听不清楚她的声音，我大声的对她喊：“你说什么？”飞机远了，我的喊声显得很突兀，安慧笑着摇摇头：“我说，算了，我什么也没说。”
我们购买了大批的食物，准备吃一次丰盛的大餐。当我习惯性的系上围裙时，安慧在我身后按住了我的手，拿过围裙转身让我帮她系上：“今天让我给你做顿饭，你什么都不用做，只管吃就行了。”
我怀疑道：“怎么你会做饭么？这几天也没见你做啊？”
“你也没给我机会啊，每次你都是抢着进厨房。”
我的嘴成了o型：“我一直以为你不会做饭的，你不说我怎么知道你会啊？”
安慧狡诘的笑：“你不问我干嘛要说，再说，我喜欢看你做饭的样子啊。”
我哀叹：“这还用我问的么，应该自告奋勇才是啊，一直以为女****多数不会做饭的，哪想到你属于剩下那少部分行列的。”
安慧不满意：“我可是一个调酒师哦，兼半个美食家，怎么能不会做饭呢，小瞧人了吧。”
“那就让我尝尝调酒师兼美食家的手艺吧，你先忙着，我去看电视，菜齐了叫我一声。”
回到客厅刚把电视打开，就听安慧在厨房里喊酱油、醋在哪里啊？我颠颠的进厨房指点了酱油和醋搁放的位置，刚想走，觉得不放心，接着把其它各种调料都拿出来摆在明处，我暗想，这下应该清净了吧。回屋继续看电视，过了没一会，听到了安慧的尖叫声：“鱼，鱼在动，陈果你快来！”我叹了口气，这也算会做饭？连活鱼都怕成这样。无奈，我开始帮着她把鱼弄死，顺便弄死了一切活物，这下总可以了吧。可惜这次脚还没出门的机会，安慧开始给我分配任务：“帮着切一下葱姜蒜，恩，螃蟹需要蒸，你看螃蟹还在动哦，你帮忙放在锅里好了，鱼需要过一下油，啊，好烫，还是你来吧，还有，这盘菜可以上桌了，你端过去
弄到后来，本来应该悠闲看电视的人忙得人仰马翻，而号称会做饭的家伙却倚在门口笑咪咪的偶尔动动嘴吩咐几句，呃，女人，本以为不会做饭的女人很麻烦，没想到会做饭的女人更麻烦。
坐在桌上，看着眼前几碟“安慧做的菜”温馨之情在我们互视的目光中慢慢弥漫开来，我们共同举杯，为了什么喝一杯呢？为了这几日的美好？还是为了明天的即将到来？我想：“就为了这个我们共同拥有的这个夜晚喝上一杯吧，干杯！
喝了几杯酒，安慧的脸掠上一抹嫣红，眼中波光流转，看着她盈盈的笑脸，一时，我不禁痴了。
不知过了多久，门外传来了敲门声。我回过神来，没有细想，带着傻笑起身去开门，这个时候会有谁来？
门开了，小雨俏生生的站在我前前，面上露出疲惫的笑容。我愣愣的看着眼前的小雨，一时间脑筋转不过弯来，小雨扑到我怀中，声音中带着哽咽：“以为你死了呢，为什么不接电话？”我搂着小雨的身体，脑中混乱已极，身体被动的被小雨带进房中，蓦然，小雨的身体一僵，手上的拎着的东西当啷坠地，其中不知道什么东西碎了，碎裂的声音在整个房间回荡着经久不绝！
我落水了。
我不知道在河中漂流了多久，因为河流湍急，好象时间很长，又似乎很短，河水寒冷并且饱满，水上飘着很多东西，都是河水泛滥的时候从岸上卷来的，幸好我抱住一块木头，身子躺在冰凉的河里，下巴靠在木头上，只盼着河水会把我冲到岸上。天开始亮了，我看见了河两岸的树木，前头有个矮树丛生的小岛，流水带着我向小岛飘过去，在途中我觉得我应该很容易上岸的，看着岸逐渐的向我走来，我们渐渐的接近，接近，我现在漂浮的很快，岸已经很近了，我甚至看见了岸上的柳树的嫩枝，一个浪涌了过来，我闭上了眼睛，再睁开时，小岛已经转到我的身后，这时候我才知道，我正身处一个旋涡之中，我一手抱住木头，一手拼命的划水，但水流逐渐的把我带远，看着小岛逐渐的远离我的视线，我觉得浑身的力气也跟着那座小岛离开了我，又一个浪涌来，我被它击沉了，整个世界变得模糊不清，我喝了几口水，水通过我的喉咙到达我的肺叶，我的神智变得模糊不清，木头终于也离我而去，我发现，离开我之后，那段木头在水中随波起伏，看起来仿佛也得到了轻松。我的身体慢慢的下沉，在沉溺的过程里，我突然感觉到一种轻松，仿佛一生都在背负的沉重被卸掉了，感觉很舒展，脑海中一片空白，这个时候我什么都想不起了，甚至，我不再记得自己是谁。
我被飞机的轰鸣声惊醒，睁开眼睛，房间里的黑暗很宁静，窗外，夜的黑渐渐淡了，黎明即将到来。
我不知道已经在屋子里躺了几天，但我就想这样的躺下去，想一直睡着不愿醒，清醒，现在对我来说是一种负累。
回想刚才的梦境，心里没来由的一痛。
心痛是一种难以描述的感觉，心痛不是失落，失落是一种得不到认可的情绪，心痛不是伤心，伤心是一种想大哭而能够大哭的冲动，心痛不是绝望，绝望是一种世界末日来临的情绪，万念皆灰，心痛也不是失望、心痛也不是悲哀，心痛只是让人想哭，却怎么也没有眼泪，心痛让人想诉说，却无从开口、无法表达
我不知道这没来由的心痛是为了谁，是为了小雨？是为了安慧？或是为了我自己？
那天晚上，小雨把自己关到了房间里，任我怎么敲门也不开，而在我敲门的时候，安慧不知道什么时候悄悄的走了。我一夜没睡，试图整理清思路，但我的脑子混成一团，什么都想不出来，只能呆呆的抽烟，一直坐到天明。
第二天早晨小雨出来的时候，眼睛红肿，一脸憔悴，她也是一夜未睡。我试图与小雨说些什么，但一张口，却什么话也说不出来，小雨的双眼充满了伤痛，让我的心也跟着疼痛。小雨从洗手间出来后，张了张嘴似乎想对我说些什么，但晃了一晃，就晕倒在地。坐了一天飞机的劳累，两地气温的差异再加上一宿的身心疲惫，她终于病倒了。我与单位请了假，在家细心呵护着病中的小雨，或者，这已经是我唯一能为小雨做的事情了。 小雨躺了三天，三天里始终没与我说一句话。
这三天里我一直在给安慧打电话，但她的手机关机，住处的电话从未有人接过。
第四天的下午单位找我有事，等我处理完事情回到家中，房间里整洁一新，寂寂空无一人。小雨已经走了，桌上只留下一个纸袋，里面装着我去港的签证资料。我追到机场时，飞往香港的航班刚刚起飞，飞机带着巨大的轰鸣声直上云霄，稍后杳然无踪。
在酒吧里我收到了安慧给我的信。詹小妍告诉我安慧乘坐八号晚上的班机离开了这里，詹小妍交给我信的时候目光很悠远，仿佛想起了一段很久很久以前的往事。
陈果：
如果没有经历过这些日子，我的生命会很不完整，就象没有了灯光的房间，什么都看不清楚，而有了这些日子的存在，我的一生才没有缺憾。好好对待小雨，她才是你的现在，而我，就当是过去的延续吧，过去了的总是属于过去的，永远不会成为现在。
不要问为什么，也不要找我。
刹那芳华－－也是永恒！