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我的mp3丢了。是在上个月，那天晚上风清月明，它就插在我的裤兜里。坐着末班车准备去上班，觉着倦乏，索性戴上了耳机，大概是睡着了，我也不清楚。醒过来时已经到了终点站。
然后它就找不到了。
翻遍了所有的口袋，把里面的东西都取出来：一个紫色一次性打火机，一盒中南海香烟，还剩下十四枝，以及六块四毛零钱，是准备晚上夜宵，下班后早餐和坐车回去用的，原来六块多钱的用途可以如此广泛。惟独没有它。似乎我是有在车上听歌的，那段空灵的旋律仿佛依然在耳边流荡回旋。记得当时车上并没有其他人。前不久还有一个爱穿红色羽绒服的长发女孩坐在车厢倒数第二排的，但在桃花开的那天，她消失了。是否每年桃花开的时候就会有一些人离开，另一些人，则回留下？找不到了，它离开得突兀，不留商权的余地。也许它只不过是想玩一次人间蒸发，和我捉迷藏，躲在某个角落里等待我哼着旧日歌谣去叫醒它的耳朵。它隐姓埋名，希望我会想起它，默默的回忆。
但确实是丢了。正好是我以为自己找到许巍的那天，蓝莲花是这样唱的：
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
是了，在车上听的就是这首歌，重复播放来着。醒来以后，它就不见了。于是挺伤心，可还不至于到滂沱的地步，只是有些落寞和彷徨。心不在焉的捱到下班，吃早餐的时候决定将网名换掉。在论坛里发帖子的说明的时候，qq里来了条消息，我是隐身的，所以可以算是留言罢。
网名叫一滴水的梦，说是在新浪建了一个博客，叫我去看看。快两年不见了，你还好么，夕夏。我的网名叫三枝夕夏。这个名字曾一度更改成寒怡楼主，上帝笔误和沉影落，但今年又换回来了。大概是由于我换回来的缘故，她才又找到了我。看到留言，才发现隐姓埋名，真的不是什么好事。
她是我在济南泰山认识的一个摄影师，在一家照相馆工作，大我两岁，体态修长，比我高一点，属于那种精致而有灵性的美。当时她给我看她拍的照片，大多是生活照，她说她讨厌艺术照里堂而皇之的虚伪。所有照片里印象最深的是她跟朋友并肩站在一起对准镜头伸出右拳，脸上挂满明媚，咧嘴喊出“打你”两个字的那张。那字是怎么弄出来的我一直不明白，反正不是洗出相片后再用笔直接写上去的，我也没问她，只继续翻相片。一寸厚的相册里只有一张出现了男人，我呵呵的问，你男朋友？她说不是，只是高中同学，现在他念大学了。不过前些日子他倒是来找过她，以前也常来的，但那次不一样，她拒绝了她。她跟我说，和他做朋友还可以，但要进一步的话，我怕我会受不了。她的表情很坦然。然后她给我看她建的网站，深蓝的底色，大量清新的图片和文字。听歌！她说。我戴上耳机，范玮琪的那些花儿。我微笑，对她说：人生思幼日。
那年春天，我离开了，射向地平线的列车外面，一行一行的桃花在盛放。
后来在qq里聊过几次，她说他自那次以后就再没找过她。再后来她换了工作，没电脑了，所以我在她的网站里留过几次言，再再后来就没了联系。看到她发过来的话时，我并没有马上回复，而是把它们放进博客里记录下来，设置成非公开。接着进入她的网站，网站里的日记和各种收藏是一两个月更新一次，看来她的确是很少上网了。还是那首歌。那些花儿。
这让我想到了另一首歌，王力宏的can you feel my world。第一次听到它时一位朋友正处于失恋的伤痛中，她喜欢一个绰号叫小新的人已经三年，结果却不能如愿。她打开音箱，重复的播放这首沉重的歌。她亦努力的哭，钢琴敲击着泪珠。那时的她仰着脸，乍一看好似一个既单薄而又厚重的音符，眼里沉淀的不再是朝夕相处的数学公式和世界历史大事纪年表，而是落花，心花衰败成一片滉瀁的汪洋。她是重感情的人，所以有很多朋友，所以很容易受伤害。而我不是，所以我没去安慰她，我不否认这是一次错失。一年半以后忽然记起她，她说，感谢你还记得我。我便知道，自此我又失去了一个朋友。
就像阿草说的：你处处留情，却是处处无情。既然不愿再相交，又何苦要让对方知道你还记得。
也许阿草说得对。几乎每段友情的开始，我都会给人留下一个很好的印象，但时间长了，那些真挚就被稀释了。不是透明，而是变成冬雪一样苍白，并且容不得热情的灌溉，因为会化掉，如雁过长空不留痕。
自从从她那里听了can you feel my world之后我便开始在网上写一些几百或一千来字的短小文字，用以记录当时的心绪。每个深夜或黎明都会伴随艾薇儿和李贞贤的歌用失重的心情填满word写字板。于朝日未醒时扶着阳台静静的抽烟，在众生喧嚣开始前最后一秒钟独自归于寂静。如今常常怀念当时的日子。怀念清晨甜润清新的空气，怀念月朗星稀的夜晚那磅礴而自我的静谧，怀念艾薇儿和李贞贤充斥着力量与尖锐的呐喊，怀念被呐喊所激发出来的寒光霍霍魑魅魍魉的文字。虽然寂寞，却是一种有着疏朗期盼的孤独站里。
can you feel my world？一天，我如是问自己，蓦然发现原来连自己都一点不了解。需要的是什么，憧憬的是什么，这些文字，又是什么？
放纵一次，等待一次。匍匐一次，谦卑一次。宽恕一次，错过一次。自卫一次，剥蚀一次。
梦一次，伤一次。笑一次，输一次，怨一次，累一次。生一次，死一次。于是风也无恨，疯也无恨。
时常孑然伫立在人流如枳的广场中央，抬头凝望头顶飞旋的鸽子，聆听它们振翅翾飞的声音和深沉的低鸣，欣喜了感官，困惑了脸庞。阳光灼烈。
玩索是假的，颠覆是真的。
遵从是假的，逾制是真的。
省识是假的，罔闻是真的。
微笑是假的，沉心是真的。
救赎是假的，憎厌是真的。
存在是假的，谬悠是真的。于是天空成为倒影，海洋亦倾斜。
一个初识不久的朋友告诉我：你渴望别人懂你，但你又害怕别人懂你。因为你害怕被人看穿，所以你用冷漠去捍卫那虚妄的神秘感。自尊，不是这样汲取养分的。
也许是吧，对于朋友，我总是在关键时刻远离，一直逃避，像凋落的花瓣一样远飏。就像躲债，扯上关系便有了责任，有了责任便有了债。责任的责和任字的单人旁合起来，便是一个债字。于是只能偶尔写点匪夷所思的短章去倾诉离别的感伤。没人会懂，我不爱说话，同时亦喜欢不爱说话的人。我固执的认为那些和我一样不爱说话的人，他们善良。在一起的时候我信奉：醉笑陪君三千场，不诉离伤。
只因着君子之交淡如水，于是从何时起我又开始听王菲。她的若即若离的声线总是无法曲穹连接成一个完整的圆，固然没有了完整的结局圆满的收场，所有的故事冉冉飞升，渐渐飘渺，故事的主人亦变得惘惘然。
是要飞的。记得我在自己的小说甜蜜蜜里提到敏贞将一枝大雁的羽毛保存了近二十年。而现实里我是保存了三枝，左右翅膀各一枝，尾羽上有一枝。有了翅膀和尾羽才能飞得更为彻底，那么所有的故事所有的人才会在朦胧中凝练一份珍贵。那时是一个夏日的黄昏时分，我在路边捡到一只将死的鸟，从它身上借了三枝羽毛，后来无意中得知一个日本女歌手名叫三枝夕夏，多么偶然的巧合。
然而巧合终归是巧合，它固有的定性是不因人的意志而改变的，就像在此刻真正意识到自己一无所有的时候，我的mp3丢了。它还在的时候，每夜我都会听歌，周末就听广播，广播有一档叫“朝花夕拾”的音乐散文节目，有时会听到主持人依晨用她圆润的嗓音念出我的文章，并且在文章结束时放上一段优美的音乐。但现在它丢了。
过去几乎每写一篇文章，我都要边听歌边写，现在不能了，没有音乐，就没了记忆。庆幸的是，我还能唱，所以我一边小声的哼着老狼一边移动着手中表面已经掉色的钢笔。有时的羡慕还在学校里念书的同龄人，他们可以理直气壮的去听老狼，而我早已不是学生了。
于是我独自成长/忍受着风雨阳光/忍受着人海茫茫/忍受你在远方
一次遭遇，一个场景，一幅照片，一首歌曲，一段文字，无不是一场回忆的再现，无声无息。默默的回忆，就此沉沦。
但回忆恒常又是酸楚的。
我喜欢独自成长/我喜欢风雨阳光/我喜欢人海茫茫/喜欢你在远方
默回。
莫回。
2006年4月1日
ps：写完这篇东西后睡了一觉，下午一个朋友找到我，说他也要去深圳，正好可与我结伴而行。他是我幼时的玩伴，最近三年里只见过几次面，此刻他找到了我。庆幸自己并非一无所有。本来打算去上海的，既然他以为我去深圳，那就同他一道去深圳吧。最后决定在十七号动身去深圳。