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我轻轻的把手放在墨夜中，聆听自己的心跳。
犹私一段凄艳绝伦的爱情，火车轰鸣的潮涌，与微风流转的脉动。
我已习惯了冷眼旁观胜似熟视无睹，不断膨胀的情绪我给它一个冠冕堂皇的理由——自尊。我相信一个人就能主宰一切，一个人可以拒绝平庸，一个人，一个世界。
然而，我的自尊于你面前却似尘砂，你轻启双唇吐出一句话，甚至仅仅是微弱的鼻息，也将它吹散无踪。一种被摧垮的痛楚，是的，我支离破碎土崩瓦解分崩离析。
那应该是一个夏日的午后，城市的钢筋水泥分割着浅灰色的天空，川流不息的车辆阻断了沉思的脚步。我抬起头，努力寻找可以横穿而去的空隙，我注意到一对炽热目光的灼烧。“请问你是沉影落吗？”你说。
你的唐突，让我手足无措：“呃，是。”我诧异的看着你，也是心慌意乱。
你笑，嘴角温柔的倾斜，于是我心情平静，似久已相识，从未陌生过。偶然的相遇，造就了必然的结局，在这偶然之前，也应是有着必然的可能吧。
偏执的我一身草莽气质，从不曾奢求过别人任何的谈论和评价，这一直是我引以为傲的基本。一个人独自行走二十年所染的风尘，已注定了与我同染风尘的双手无法将其拭去，所以，我禁锢其中，成为一具冰冷的干尸。
百炼钢化为绕指柔。你惊喜并感动于我的文字，杂志上我的照片奠定了我们相识、相知、相恋的契机。你说我的文字中藏匿着一种无可言喻的隐约傲气，激越的情感流动于字里行间，于是我笑，嘴角被名叫“欣慰”的思绪牵动，飞扬。每每我把最新完稿的作品以最企盼的心情交于你手中，你总是会将它置于胸前，静默良久。你说：“先以体肤触觉感知文字脉动，再以止水之心品位悲欢离合。当你以残月般疲惫的目光在那略嫌脏杂的稿纸上流转时，一种疑似毁灭的惶恐袭入我心中，不安，未可知的不安。你读文字，而我读你，却读出了恐惧，恐惧，源于神秘，神秘源于故事。我偏执的认为，你是一个有故事的人。
你偶尔会抬起头以顽桀不羁的瞳人向我泼洒动人华光，那闪烁的明亮仿若一杯醇香烈酒，又仿若一组曼妙的彩色音符，更似你萦绕指间的温柔，来抚平我心灵的缺口。我心头一热，不敢再看你的眼。于是你说：“我们都是被迫独自置身于茫茫野海，文字的暖流让我们于交错之前兴然相遇，我们相互对注，是否，我们可以就此抛下自己航船的锚而依依相守；或者，相视一笑，而后继续追逐属于自己的孤独？”
你说我的文字让你孤独，而没有我的文字，你会更孤独。
生存从来都是一个施予与索取的过程，我们恒常以施予自己理所当然的痛苦，去换取短暂的幸福；恒常以施予自己看似不大的寂寞，去掩盖失意的落魄，所以，从来，我们都不曾快乐。在这巨大的真理面前，我们的生命变得卑微。我们相互依偎，互予对方勇气共同面对，只是这真理太巨大，太沉重，我们用尽全力，亦无法将其拾起。我们的生命，注定无法快乐。
我执你的手，妄图以我体内血液于掌心流过时散发的温暖去感化你冰冷的指间，我重复一遍又一遍，可你独自伫立在苍凉的远方，与我相互对注，海面平静如镜，点点波澜推动船身轻轻摇曳。我与你此刻是那样接近，又是那样遥不可及。我能看见你炯炯而不甘的眼神，却听不见你一张一合的唇中歌唱出怎样一首凄婉的曲调，你总是那样，欲说还休。我读你，读到了寂静，读到了否定。
你依然读我的稿子，依然在面对我的时候阳光灿烂，依然在背对我的时候沉云蔼蔼。你我只是放慢了行船的速度，但你始终没有为了我下锚停留，我也没有为了你而掉转船头。我终于相信，没有无私的爱，我们偶遇的航行，只不过是为了放慢奔向尽头的脚步而相互利用。世界的尽头有什么？你以来自异维度的目光窥探着，如同一只正在遭遇劫难的幼兽，可你还来不及舔舐伤口，来不及蹲在角落里埋下头哭泣，就已背负着命运的重量飞向看不到的彼岸。挥动骄傲翅膀的你，就像蝴蝶，飞不过沧海。
“生活一切安好，月薪两千的工作已足够我的吃穿，也可勉强维持生病卧床的母亲，请勿挂念。”你的第一封来信如是写着，没有更多的描述，骄傲让你不屑放下高贵的姿态去换取微薄的同情。
而我，则有一种深深的负罪感。
第四回去探望你母亲的时候，她的发已如苦草般蔓延，眼中开始时常不自觉的泪，只能勉强吃些流质食物。当我把她转到医院，她睁着空洞的双眼，干裂的嘴唇颤抖着。我在电话里把她的情况告诉你，你沉默，许久才以沙哑而飘摇的声线说：“天，给我时间。”
你母亲的病情越来越重，而我只能在午休和晚课结束后到医院给她喂药吃食，向她道你的平安，向她述说我们的故事，向她倾诉我对你的思念，她总是以眼神微笑。时常，我都会凝望天空的云，看它们凝成你的笑脸，落下相思的泪雨。
已经习惯坐在书桌前，借着洁白的灯光阅读你寄来的情思。
“如果可以，我愿意用我的长发织成与你朝夕相对的窗帘；如果可以，我愿以我的低吟浅诉化成你耳边永远的天籁；如果可以，我遇以我生命的根须怀抱你一生。这是我现今最大的希望。”你的第十七封信这样写道。
抑制不住的忧伤，于心湖一一浮现。胸中空洞无限膨胀，我吸一口烟，烟雾却于氤氲的空气中缥缈浮升成你孤单的身影；我喝一口茶，茶水却停在眼眶久久不愿离去，终于，顺着鼻翼两侧流淌下来。你说“希望”我忽然发现，希望原是一个如此可怕的东西，希望永远是苦难的表征，是无奈的梦想。那一次，你断然拒绝我帮助你的请求。是的，我知道我和你一样只不过是个学生，每个月几百块的稿费远远不能满足你的需求，你义无返顾的放弃学业踏上打工的征途。对于家道中衰的你，这或许是最平常的伟大，然而此刻，我却知道了所有所谓的伟大，都是残酷的衍生，不论是对你，还是对我。
记得你曾跟我说到一个童话故事，故事讲述的是一个身患重疾的女孩已经不可能平安的度过这个秋天，但她最大的心愿就是可以看见雪花在冰冷的空气中高傲的绽放。于是她每天都站在窗前等，从日出到日暮，从下雨到天晴。终于，奇迹发生了，一天早上她醒来，一如往昔的拉开窗帘，看到了白茫茫的一片，银装素裹的天与地。她笑了，微笑着死去。而就在这个时候，女孩的楼下，一个年轻的画家为女孩的愿望抹上了最后一笔雪白，也因过于疲累，死去了，他是满足的。
记得在每一个清爽的下午，河水兀自轻快的流动，奔向并不可知的未来。你我沐在明媚阳光下的风中，我的头发已经很长，你挽起我黑亮的流发，说：“你的头发可真细呀。”我笑：“所以它不易折断，如同不易为任何人折服。”
“头发细软的人，心思也是细腻而绵软的。”你说这话的时候，我竟有一刻的心悸，远方涌来列车在铁路上驶过的声潮，与我的心一齐律动。
忆往昔的纷杂嚣扰，此刻的宁静却让我窒息。这个季节，谁还与我叹息一叶知秋的美丽？谁还与我伤怀菲薄的流年？谁还与我感动于一场年代久远的黑白电影？谁还与我脉脉相对却默默无言？我只能摊开信纸，执笔面对空白沉浸在甜美的回忆里，柔曼在脉脉的相思里。
我在机子里放入王菲的cd，寂寞的空气中红豆悠扬的旋律。王菲在感情的路上已是半生漂泊，迷失了方向的她，终于来到了这片热带雨林，于是她唱：有时候，有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
我行走在爱与痛的边缘，最终选择了执迷不悔。你说过：头发细软的人，心思也是细腻而柔软的。
你的母亲第三次开刀，我没有通知你，因为我知道，那只能让你对自己的无能为力而更加的憎恨自己，你的生命已经太过千军万马，我不愿你再去艰苦卓绝的战争。我希望你是我生命中的婚礼华服，而非尸体衣裳。我不愿看到你奋力裂帛的痛楚，只求你可以摊开纤小的手掌，承载阳光。我倾尽囊中之物，又以谎言从父母手中骗得三千块。我不曾后悔，我一直都坚信，那是一个美丽的谎言。
手术过后，你的母亲却日益憔悴。有时候，科学的力量在命运面前，真的是会变得苍白无力。于是我相信了上帝的存在，我以最最虔诚的姿态，祈祷你能归来，我的上帝。
很快，大夫提出要进行第四次手术，我已经无能为力，我的谎言此时已不能在绽放美丽的芳华，动人的童话无法续演。进行手术的日子一再拖延，生命，悬于一线。我只好以无奈的口吻在电话里告知你这一消息，那一刻，你的微息泣泪，于在电话另一端的我而言，无异于天崩地裂。
最终，我们还是无力挽回败局，你的母亲，就像一条千百万年一直流淌的河流，流淌的过程中，赋予你生命，流淌的终点，留给你的却只是遗憾、伤心，与自责。
你回来了，站在我的面前，面容憔悴干涩，瘦骨宛若长河落日。我可以想见你为了微薄的加班费而疲于奔命；可以想见你以疲惫不堪的手在信里叙述对我的思念；可以想见你以怎样的坚强苦熬这段沉重的岁月；亦可以想见那些林林总总，是如何的催人泪下。你以你更胜于我的倔强，征服了我，彻头彻尾。
我们相对无言，但你倾注无余的热切目光，告诉我你中肯解下你的缆绳，拴住我的船头，与我形影漂泊与生命的汪洋。不期然想起老狼的一首歌：我是你闲坐窗前的那棵树；我是你初次流泪时手中的书；我是你春夜注视的那支蜡烛；我是你前天穿上的楚楚衣服。我们紧紧相拥，你眼中的炽热，在我的肩头燃烧。
你终于又开始欣赏我稚嫩的文字，又开始与我畅谈你的学业与理想，我们似以回复到相识的最初，然却更为亲近。我们多了拥抱，多了亲吻，多了欢笑，多了向往，亦多了许多妙趣横生的争执。你对我说：“你以前欠我太多微笑。”于是我笑。你又说：“你笑得太晚了，还要付我利息。”我们时常一起来到海边，你说天与海的交界有一条线，那是世界的尽头，世界的尽头是微笑，简单而快乐。
我们的爱情太过平凡，却因平凡而弥足珍贵。那段阴霾的忧伤已经凋谢，怅惘的青春已经散场。我们手牵手徜徉街头，终于情思万缕，风情种种。