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凛冽的生活一直是我所向往的，然而逐步接近了以后，才发现它其实也是平淡无奇，甚或艰难。
因为是一个人，所以很少照镜子。一个人，打扮给谁看呢？任凭胡子拉碴，衣冠不整，长发糟乱如原始森林也是无视。心中平然。
直到前几天在电子信箱里收到一封邮件，是关于高中同学聚会的，以前也有过几次，我都没去。不是我摆架子，一直处事低调循规蹈矩默默无闻的我就是抓狂也没什么架子可摆。既然无足轻重，去与不去又有什么分别，于人无益，于己有损，aa制的消费虽说公平，但消费场所的选择权不在我。从来，个人总是没有选择的权利。
这次也一样，小梅对我说：如果你不去的话，我也不去了。
胁迫。我是不怕胁迫的，但倘若由于我个人的原因而使他人犯错，那我就是罪人了。我害怕犯罪，尽管已经罪孽深重。
几个月来第一次认真的照镜子，目光惊觉时，我看到了自己的反光。
包括我在内，总共来了二十一个人。所有的人都变了。变高的，变美的，变前卫的，变成熟的，变颓废的，变圆滑的，变沉着的，变寡言的，变茫然的，更多的，是变得盲目而现实的。所有人都眼熟，所有人又都陌生。他们看到我姗姗来迟，纷纷叫着我的名字威胁说如果晚上我不喝下二十杯啤酒就要把我打成叉烧包。他们亲热的拍我的肩膀，叫我的名字。我呵呵的应着。我忘了他们的名字。抑或是，原本就不曾想过要去记住。
我们成三个横排，缓慢步行在空旷宁静的旧时校园。周末，这个曾经回荡着我们尚未成年的稚嫩嗓音的青翠校园，由于离去的人们再度归来，也再度充满了欢声笑语，只是大女孩的嗓音有了媚人的魔力，大男孩的喉结过滤出了深沉而有磁性的声音。我们男生的手都相互揽住旁边同学的脖子，穿梭在教学楼的长廊里，步伐不由自主的开始轻轻跳跃，终于唱起歌来。只是那纠缠的皮鞋叩地的磕磕声与怀旧的歌声，不免带点生涩，与苍凉。女生们的长发飘散在风中，缭绕校园那片洁净清新的空气。
我侧目，在每一个擦肩而过的空荡教室里寻找熟悉的粉笔尘沫。在光洁的窗玻璃上，我看到了自己黯淡的反光。
途经学校花圃旁边的一棵大树，大家都停了下来。这棵树上刻着许多名字，都是原来我们这个班的，那些名字深深浅浅歪歪扭扭，都已经被岁月洗刷得模糊不清了。两年过去了，它还伫立在那里，枝繁叶茂。我们离校那年，学校刚好开始大面积翻新，许多建筑都被推倒重建，许多绿化树也被砍掉了。如今只有它还孤零零的立在那里，它是否也感觉寂寞？或许，它仅仅是为了证明我们这群草莽少年曾经在这里存在过，所以，它存在吧。它是这样的茁壮。我说：早知道它还在，我就把我的名字刻得漂漂亮亮的，刻得深深的，把历史上有名的书圣给比下去。
一阵静默。谁也不会知道它还能坚持多久。如果某一天它也不在了，那么一切就真的成为历史了。或者，只有传说。又或者，连传说也没有。
讽刺的是，我们在校三年，连它的树名都不清楚。
忽然，一声惊呼打破了这沉寂：快看，飞机！
我们仰头，在这棵树的枝头，一只纸飞机摇摇欲坠。阳光随着机身一同摇曳，似坠未坠。猛然想起，曾经我们整个班的男生一到下课，就会折上成百上千只飞机从四楼飞下来。我创造过一个纪录，飞机足足在天空翱翔了直线距离超过一百米之远。那时整个校园成为飞机数量庞大的大型机场，纸的海洋。而垃圾堆也成为纯粹的飞机墓葬。校主任亲自到我们班里训斥说你们班的人很会开飞机啊。三年多以后，我们班里谁都没有进入飞机驾驶舱，原因很简单，我们折飞机用的材料全是试卷，重点高中的垃圾堆，是题海战术的墓葬。
这些快意的放纵只发生在曾经。只是。只能是。永远只能是。
曾经，太多的曾经积累出了一座座寂寞悲情屋，我们各自拾来记忆的干柴生火，独自取暖。
离开学校的时候，夕阳把他们的影子拉得长长的，相互重叠，纠结在一起。我向某个方向快走几步，使自己的影子与他们的分离开，于是我有了属于自己的阴影。正对残阳，我眯起眼睛，阳光被眼睫毛析出七彩交错，暖暖的，也是悲凉的诗情画意。
在一家大排档共进晚餐，相互敬酒，谈笑风生。啤酒我本是喝不醉的，因为两瓶一满我就撑着再也灌不下去了，然而拗不过他们，偏偏我的肠胃这个通道不够兴奋也不够“梗直”只得偷偷溜进卫生间用手指帮忙。食物倒流的快感与痛苦就像人生，醉生梦死。快意悲然之后，也不过一场虚空。
到底还是醉了，一塌糊涂。醉眼蒙胧如同睡眼惺忪，周围的景象看得清清楚楚，听得也是真真切切。记住了，却不理解。遗忘了，也不伤怀。于是变得冷血，不与人交谈，也不再去听他们伤感而温馨的回忆。
末了，一个人站起来说：费用分摊。
是。谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。
摇摇晃晃的起身，似被抽空的头却又无比沉重，奋力抬头时，恍惚看到了横倒在餐桌的啤酒瓶上有自己的反光。
摊倒在沙发上，吃了几个小梅给我剥的橘子，又喝了一些橙汁，渐渐清醒过来。变调的歌唱充斥ktv的包厢，充斥人全身每一个毛孔，然后毛孔变愤怒的扩张。愤怒恒常在一些特定的环境下迸发，因为寻不着原因，于是听凭它泛滥。淹没，不过是一次放纵的代价。
我推开正在咆哮的那名男同学：我来！
麦克风握在手里，紧紧的，掌心的汗润湿了话筒，也润湿了记忆的碎片。
换了曲目，彩虹乐队的pieces。用歇斯底里的歌喉将碎片再度粉碎，不遗余力。高亢的音律洞穿激烈的心脏，晦涩的日文斩断昏暗的光线。不断的斩断，不断的重生。再斩断，再重生。
然后，是松浦亚弥的初恋、风信子，宇多田光的can you keep a secret，滨崎亚由美的boys and girls、heart place，仓木麻衣的secret of my heart。
再后是老狼，从月光倾城到恋恋风尘，从模范情书到同桌的你，从流浪歌手的情人到睡在我上铺的兄弟，到麦克，到晴朗。
唱麦克的时候我一直仰着头，我害怕那些先前喝掉的啤酒会从眼睛里涌出来。
麦克你曾经远远飘荡的生活像一只塑料袋在飞翔。麦克你曾经象一条船长满了离离贝壳显得荒凉。
光线氤氲了。破碎，再一次成为pieces。
最后，我唱的是逍遥叹。
曲罢酒醒，心情舒朗。
一阵叫好声中，我回到先前的位置上。包厢里模糊不清，我看不见他们，仿佛他们都躲藏在阴影里，偷偷的窥视，不是我，而是我一个人的表演。
不知道是何时散伙的，就这样各走各的，兴许是道过别的罢，抑或没有。我的记忆总是在关键时刻有短暂的丧失。空白无从点缀，如同骄傲的白鹤，羽毛谢绝任何色彩的浸染。总之，歌是唱完了，从此各奔东西。
曲终人散，很喜欢的一个词。这个爱好似乎有点怪。无所谓，喜欢无须理由。例如，喜欢一个人。
深夜一点半，火车站。
“人还不少。”我说。
“是。列车晚点，聊聊吧。”小梅说。
“我是一个无趣的人，你知道。”
“是。就像当年和你通了二十几封情书，却连手都没牵过，连约会也没有。”
“当年？我们还没老吧。要不现在牵牵试试？”
“时间可以稀释一切。四年，两年，甚至见面的一个瞬间都可以完全改变一个人。”
“也许吧。但我还没长喉结。”
“你是一个拒绝长大的孩子。你高三辍学后去哪里了？”
“流浪去了。”
“为什么？”
“因为想离开所有熟知的人，讨厌可以预知的未来。”
“现在怎样，后悔吗？你本可以考一个不错的大学的。”
“或许，但没有选择。就像我无法选择记起那些同学的名字。真的记不起来了。”
“记住一个人有两种方式，一是记住对方的相貌，二是记住对方的名字。前者是肤浅的表象。而一旦记住了一个人的名字，那说明这个人，是真的给过你触动。或爱，或恨。”
“我给过他们触动？”
“你比他们更敢纵容自己。唱日文歌，你懂日语？”
“不懂。我乱喊的。”
“是吗。你刚才说的话有多少是真？”
“有必要吗？”
沉默。寂静的表面下暗流涌动。我和她都没有问对方是否记住了自己的名字。各自清楚，心照不宣。或爱，或恨。一旦捅破了这层暧昧的纸，留下的只能是索然的忧伤。
列车到站。
小梅说：“谢谢你送我。”然后上车。
唯一记住的告别，没有说再见。人生就是这样，与谁遇见，与谁分离，没有再见的告别是最完美最仁慈的告别。因为从此不再有希冀，不会再去奢望下一次的遇见。如同一次偶然邂逅的雨露，滋润过后再风干，不留痕迹，似乎从未发生过，于是没有了追忆。
这很好。
只是列车开动时，车窗上我的反光恍惚了我，将我恍惚进了一个梦境。
我站在一处大地裂谷的边缘，对面悬崖边上是另一个自己。他朝我徐步走来，踏空而行，身体却似乎离我越来越远，渐渐飞升。在他的呵呵笑声中，他的身体支离破碎，成为一块一块细小的碎片，每块碎片都带着我的反光。碎片像被抛洒在风中的骨灰一样，飘向远方。是的，像骨灰，怪异而妥帖的比喻。
我惊醒，在窗上再一次看到自己的反光。亮烈的阳光蛮横的穿透玻璃射进来，于是反光变得残缺不全，能看到的，只是一小块阴暗。
一瞬间，我觉得自己开始萎缩，像那块反光。
其实，那些在不经意间看到的反光，不论是回忆，还是放纵，不论是迷失，还是怨悔，不论是麻木，还是恐惧，都和镜子里的反光一样，是一个真实的自己。
另一个，真实的自己。
后记：在此感谢我所尊敬的漫画家赵佳老师。