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在等你。
今天是第二次等你，你还没有来。
我不知道你会不会来，会不会如昨天一样，一直都没有出现，现在，我只清楚地明白自己在做一件事：在等你。
或许，你还在生气，因为我第二次置你的感受于不顾，而自行做出决定，或许，你此刻的心情同我一样，陷入于矛盾与痛苦之中，却无法抑制地思念着你！
也许认识你本身就是我的错，可是我真的愿意继续错下去。假如有后悔药，我情愿早点认识你，让你在我的呼护下看日出日落，看月晴圆缺。我情愿我只有一种活法，那就是为你而活。
忘不了你的言语：如果彼此都没有结婚，我们将是最完美的组合；忘不了你甜美的笑容：在那个孤独的城市，陪伴我渡过了漫长的岁月；忘不了你贴心的问候：在每个夜深人静的时候，枕着你的祝福入眠！
忘不了那个南方都市，微雨朦朦的日子，你和我相遇网络，qq上，你小心地问：“你就是苍鹭？你也在佛山？”我微微一笑，对于这样的问话，在网络上我实在听得太多，作为一名网络写手，我基本上天天在线，总有许多不知所谓的人前来搭讪。然而，紧着你的话语却令我吃惊，你娓娓道来了我的详细资料，还发来了我当一度认为我最好的诗歌：
夜落下来的时候
我没有忧伤
更不会唱哀悼的歌
我只是把揉皱的夜捡起
打进慷慨征程的行囊
带着它
走向有光的地方
你告诉我，你也很喜欢诗歌，并且还向我推荐了一个很不错的诗歌论坛，我去了，那里的人很好，诗写得也很好。那天，我们在网上聊了许多，外面，雨一直在下，网吧里，却弥漫着一种浓厚的诗歌的气息，在异乡孤独的旅程中，能够觅得同行人，我分外的惊喜，那天，我写下了由生以下，除了我太太之外的第一首情诗：
突然而至的雨和风
正在以不可预计的频率进行着
袭击这个城市
诗歌又在心底燃亮的黑暗
狭小的网吧，邂遇爱镜子的女孩
她真诚大方，目光直率
浑然不觉中，牵动着一颗
孤独的灵魂
为她谱写一首诗
因为欣喜
往日的孤独，模糊着我的视线
轻轻地，在屏幕上绽放成花
是什么让我们相遇
是什么让这率直的人儿在我孤独的路上
唱响优美的伴行曲
风雨依旧，曲终人离去
我没有记下她的模样
或许人行道上偶然再遇时
也不知所以
但只要轻轻地说出那个字
依旧能够给我孤独的温暖
我从来不敢奢望，我们之间会发生什么。对于家庭，我十分的满足，我有着贤惠的妻子和伶俐可爱的女儿。我敢保证，如果没有你后来的电话，通知我你也来到了佛山，你就仅仅会成为我生命中一个匆匆的过客，绝不会留下什么印影。
然而，在现实中，我们却相遇了，在另一个风雨迷朦的星期天，在南方那个暖昧的都市。
现在，已经是21：50了，你还没有来。
外面雨依然在下，整间公司只剩下我一个人了。这里的冬天有些寒冷，我要不时地握起水杯来取暖，才能使手指继续在键盘上写下这些文字。
我不知道这一切是不是还能继续下去，其实我是很想的，然而现在作出抉择我真的有点难，我也知道你是爱我的，可是那无言的痛谁又能明白呢？我知道你其实是爱我的，但这种爱我们也这只能局限于网络，也只能是一种漫长的拉柏图式的精神恋爱。上一次，你问我，是不是在推卸责任，你说，有了家庭就不可以再拥有爱情了？我真的好难好难回答你。确实，每一次见你，每一个夜晚我送你去车站，在站台上看着你离去的身影，我总是后悔没有说出什么，留下你过夜。也许我今生注定了要和黑夜为伴，可我心有不甘啊。不甘看着你我只能是黑夜的守护神，我愿意和你听着白天喧闹的人声，我希望和你看蓝天白云，和你相拥相依诉着绵绵情话，可是这似乎都是那么地遥远，那么的不现实。相思黑夜中，我只能在梦中与你缠绵，只能用一个个冰冷的文字堆砌起我的思念：
我想说。没有声音
我想说。嘴也不见了
我在黑夜里，睁大的瞳孔
发出黑暗的光泽。我等待
我等待一个女人倾听，抚摸、亲吻
在这个无声的夜里
没有人理我。我的手机沉默
就连它也不再与我暖昧
我躺着，抽烟
但不是用嘴，而是用血
血液流淌，尼古丁含量增多
我看不见那个女人，虽然我知
她也躺在黑夜里，等待
是的，见你的每一次基本上都在下雨，也许从认识你的那一刻就意味着我们不可能一帆风顺，意味着有更多的泥泞和波折。爱和被爱在现实中都有些僵硬。
想起我们的相逢，我无法抑制的兴奋，我知道缘分的天空总是飘荡着熟悉的花香。你的体贴让我执着，你的小鸟依人让我心动得想把你拥入怀中。
知道吗，就在上一次，我出差到你所在的那个城市，我故意逗留了一天，就是为了见到你。我们就像演戏一样，表演着一场情人游戏。我还是像以前那样看着你傻傻地笑，你也像以前那样体贴地问候着我，并且陪我看了一场你并不喜欢看的电影。影院中，我轻轻地撩起你的秀发，你就那么温柔地依靠在我的身边，那时，我就在想，如果你能一直这样依靠在我身旁该多好啊！可是我知道，那是不能的，毕竟，我还是要回到内地，毕竟，我们的恋爱在现实中不切实际，漫无虚有。
现在已经是22：51了，又一个小时过去了，你还没有来。
我明白，你一定在生气，我也很清楚，你很希望得到我的回答。
我们俩曾经真诚地谈过，我们的相爱只局限于网络，我也曾很真诚地对你说过，我喜欢你，只是你一定要知道，这个喜欢与歉疚及良心的责备哪个更能令我执着呢？这个喜欢会不会中途夭折？还是会继续升华？而等待升华的时间又是多久？其实你知道我是无法给你答案的，我是一个很保守的男人，尽管我也是一名八十后的青年，但我的思想却如五六十年代的人一样僵硬、呆板，你常说，我们之间存在着代沟，但我明白，这代沟并不是因为你是七十年代人所产生的，而是我的思想太过落伍的原故。
忘不了端午节你亲手做的粽子，办公室的同事们吃了之后对你是赞不绝口；忘不了你亲手选的那只手表，它就是准确地提醒我现在该做什么了；忘不了五一长假你我在公园里游玩，微微暖风轻拂；忘不了电影院里你轻轻依来，那醉人心扉的发香；忘不了我离开佛山的那个星期天，风雨交织的幕布里你我携手前行
忘不了，忘不了，太多，太多
我最喜欢看到的是你的笑颜，很灿烂，很多时候总能恰到好处地温暖我这颗异乡漂泊的浪子心；我喜欢看到你半嗔半怒的神情，那神情曾令多少男人为之倾倒；我喜欢在网络上守候你到深夜，尽管很多时候你并不会上线，或者是只有到凌晨的时候你才姗姗来迟，但就在你上线的那一刻，我的心情却为之狂欢！
现在已经是凌晨了，你还没有来，手机再次响起，朋友已催促我外出宴饮多次了，看来，今晚你是不会上线了，看来，你还是一直在生我的气，看来，我们之间的故事还会有很多波折
转了一圈
我又回到了原点
售票大厅里，没有人会注意
一双急匆匆的脚步
公交车的司机，也不会记得
一个没事就坐公交车乱跑的男陔
是的，我又回到了原点
什么事都没有发生
你还是你，我还是我
距离还是那样遥远
2006年12月15日凌晨