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曾经无比坚定地决心不再写字。
因为懂得，唯有摒弃过往，才能前行。
回忆里，有着纯澈眼神的年代和萦绕着温暖芬芳的夜晚，有着甜蜜的笑脸和羞涩的亲吻，有着美丽的誓言和带泪的拥抱，然而，爱时的软语温存，不爱了，离开了，便是揪心毒药，在没有产生抗体前，对自己唯一的救赎就是让它们在记忆的底层沉睡。
27岁的女子，经历过长短性质不一的感情，依然孑然一身，喜爱时尚、阅读和音乐，喜欢触摸物质，感受一切精致优雅的生活方式，追求生活的情调和物质的享受，却有着偏执狂的倾向，感情上尤为如此。
因此，我这样的女子，总是以难题的形式出现在爱情中：死心塌地爱我的那些男人，有的不很爱，这令我心怀愧疚，有的则根本连看一眼都懒得；而我刻骨铭心爱过的男人，在说着爱我的同时，却娶了别的女人。独留下我自嘲的傻笑，然后继续麻木着等待戈多，虽然知道戈多永远不会来。
这样的状态注定了我与婚姻总是无缘，也注定了我始终是孤独的，即使经历过几个名义上的男朋友。拥抱，亲吻，在黑暗的夜里依偎，感受对方的体温和气息。我似卖火柴的小女孩，蜷缩在爱过的那个男人带给我的爱情寒流中瑟瑟发抖，急切点燃其他的爱情火柴来取暖，期盼着能从拥抱和亲吻的光芒中看到爱情如老祖母般慈祥的微笑，可是，霎时的光芒和温暖过后，却是更加彻骨的寒冷和黑暗。——如果不曾用灵魂去爱，那么，再多的拥抱和亲吻，也不过是杯水车薪，挽救不了冰封垂死的心灵。
生活永远是一场华丽而空洞的表演，荒谬而可笑，充满了漏洞。朱德庸在涩女郎里有这样精辟的描述“人生是一场倾盆大雨，命运则是一把漏洞百出的雨伞，而爱情是补丁”我没有这样的补丁，所以很多时候会有一幅湿淋淋的落汤鸡模样。
我可以说服自己不再和过往纠缠，但是，我说服不了自己放弃写字，在网上有对我的文字感兴趣的人问我的职业，我会嘻笑着说，偶是一卖字为生的小女子。这话说起来并没有错误，可是我用来谋生的文字，从来都不是我喜欢的。它们是麻木生冷的充满了政治色彩的枯燥而无聊的黑色方块，它们不代表我的思维和感情，也没有生命力，从来无法令我产生任何的激情和热爱。
而我热爱的文字，它们是鲜活的，是有灵魂的，它们是在不断舞动的精灵。一个个打开的窗口，像一幅幅等待我任意涂抹的画布，而那些诡异而绚丽的文字就是我的缤纷颜料，黑白相间的键盘，就是我的画笔。每当我沉迷于自己的世界里任由思绪放飞，回忆或悲伤，快乐或调侃的时候，我觉得自己是一个艺术家而不是一个机械敲打键盘的女人。在这里，文字对我的意义早已经超越了谋生的手段。
不是不知道阴郁的文字会令人在疼痛和压抑中产生反感，可我写出的东西，总是被人评论为有着伤感、凄婉，忧郁和疼痛的气息。可能因为我骨子里是个悲观大于乐观的女人，所以散发出的快乐的元素总是那么的有限。
杜拉斯说，写作是自杀，是包围在身边无尽的黑暗，从深夜到凌晨。从生到死，从死到生，但因为是一个喜欢的游戏，所以可以沉沦。
我不想自杀，但仍然沉沦于文字，找寻往事的影子和爱情的纪念，乐此不疲，痛并快乐着。
曾经爱过的人，他说喜欢我的文字，想念我的文字。这或许因为他总能在其中找到他的影子，抑或是我的气息和生活。他并非寡情至极的男子，即便时光和经历的历练令他不再如三年前一般纯净坦荡，但我也许该相信，他的内心，还残存有极为敏感而柔软的东西。对于过往，仍心存一丝留恋。即便，他欺骗我的时候，迟疑犹豫的时候是那么的令人愤恨。
爱是一座盛大而华丽的空城，无论当时怎样的金碧辉煌，气势恢宏，而被时间和现实摧毁后，剩下的，也只能是残砖碎瓦般琐碎而凌乱的记忆片断。
而我能够做的，也许就只是将这些不忍舍弃的残骸细细收藏，然后用文字作酵母，年代作logo，心情做brand。陈列并珍藏在内心的酒窖里，等待时间慢慢令它们发酵成为像波尔多的红酒那样醇厚香浓的酒。
等到我的心足够坚硬，能突破情茧的束缚和缠绕的时候；等到我的一切尘埃落定，可以微笑着依偎在另一个男人的怀抱中讨论今天该做什么菜的时候，也或许等到我成为一个慈祥而睿智的老祖母，能将满脸皱纹笑成菊花的时候。也是在7月的傍晚，一切云淡风清，有奶茶纯净美好的声音在低低吟唱“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞？”然后随意拿起一瓶，开启，便会嗅到n年前的7月里那个男孩和他纯洁的爱恋散发出的青涩味道。只是，应该不会再有泪滴滑落。那时，也不会再有人问“你是我曾经的傻丫头吗？”
我们，都已经在彼此的岁月里消失不见。