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在同一星空下，我们相识。
那是圣诞节，那些年特别盛行的节曰。其实在国外是全家团圆的曰子，而在国内却类似于同学、朋友聚会之类的节日了。这不，灏和骏还有几对一起去烧烤，他们约我一块儿去，我笑着拒绝了。但我也不愿回家，因为我的家就我一个人。
我一个人住。
一个人住很有味道。没有人在我耳边告诉我该做什么、不该做什么，像以前那种我讨厌的生活一一表面是个家里的宠儿，实质和囚犯没什么两样。
从小，我便是个叛逆的人。母亲单位分了房，我坚信如果这次
不把握机会，可能我一生最美的时光都只能做只可怜的囚鸟。我坚持要与家人分开住，那时我还只是个快升高中的人，无疑，母亲、祖母、还有远在大洋彼岸的父亲都坚决反对。最后，我赢了条件是我必须直升本校高中，全市数一数二的学校。参加直升考的前几个月，我坚信我这辈子没那么用功过。
那天，当我心情异常平静地将那张印着全校第一的直升通知书交给母亲时，母亲无话可说。
我被释放了！新家在浦西，与原来浦东的居住区遥遥相望。我带着我的爱犬住进了我一个人的世界。
圣诞那天，我正要离开学校，你喊住了我。
一张满是汗水的脸映入了我的眼帘。我并不熟悉你，只知道你叫铭，是篮球队队长，在a中属于vlp级的人物。那天你可以不叫我的，但为什么呢？
"你一个人？"你问我的语气自然得像我跟你认识好久。
我点了头。
你说你也一个人，于是邀我一起走。灏后来告诉我。这种想接近女孩子的方式已经很过时了。
冬天的夜晚来得很早，六点多就有月亮了。
你推着自行车，我低头看着我们的影子一长一短，在路灯的陪伴下清晰而默契。我对与男孩相处时的这种说不清楚的感觉向来很排斥，可那天我一下子对这种感觉变得很坦然，也许是因为你是a中vlp级的人物，就凭这个，我觉得和你一起走很荣幸。女孩子多少都有点虚荣。
你告诉我很多关于篮球比赛的事，提到这届校际联赛的失败，你不由叹了口气。突然问我:"今天圣诞节，没有人约你吗？"
我奇怪，为什么圣诞节一定要有人来约我？
你马上笑着说:"我是说今天很少有人那么晚离校，还是一个人。
"我一个人住，越早回家，孤独也来得越早。"灏后来昕了提醒我说以后不要随便告诉别人你一个人住。
你突然提出约我去吃饭。
我不懂得拒绝，只能答应了。
我们去了附近的快餐店，叫了份夏威夷风昧的比萨饼。
很尴尬。后来灏问起我当时的情景，我这样回答。
等我们离开快餐店已经快八点了。
在我家大楼的门口，我记得和你说再见时，还加了一句“骑车小心点。”听到这话，我有点震惊。你微微一笑，向我道了声谢和再见。回到家里，录音电话的灯在闪。
“菁，七点多了，你怎么还未回来？回来打个电话给我。”
“八点了，你到底去哪儿了？回家快点回电！”
可怜的母亲啊！我只能拨了家里的电话。我随意地编了个谎言，说我去了灏家。妈妈责备个不停，我无奈地把电话搁在一边伏身逗我的爱犬宾宾。任她去埋怨，等她差不多说完了，我一声“再见”便挂了。
这些话，我已听了十几年。
这个美丽的夜晚，我记住了。
接下来我们很自然地成了朋友。有时午休，你会利用你的"特权"把我带到原本不许外人进入的体育馆，教我打篮球;有时我也会把你带进文学社的教室，和你谈谈海明威、玛格丽特米切尔。每天放学，你总是送我到门口，带着我的一句“骑车小心些"消失在人群里。那家快餐店成了我们交心的地点，第一次的尴尬转变成了轻松。这样的生活令我感到快乐。
然而，我却感觉身边的朋友越来越少。奇怪的指点越来越多。
我不知道像我们这样算不算是恋爱，但我觉得没什么分别，因为灏和骏也不过如此，每天接她放学，偶尔也约她去吃饭、看电影什么的，而灏可以像个成人那样说“我在恋爱”我却不愿意。
在同一星空下，我们走到了一起。
五月的气候很叫人喜欢。
你照例走到了我的教室门口，我们正测验，你等了我五分钟后我交卷了。数学老师朝外望望，又朝我看看笑了笑。我也给了他一个微笑。高中老师在这方面一向与我们心照不宣。
与你一前一后走下楼梯，几个女生与我们擦肩而过。"喏，这就是本校最完美的组合！"
赞美？讽刺？
我稍稍放慢了脚步，你还是无所顾忌地往前走，好像什么都没听见。
还是那家快餐店，还是一份夏威夷风味的比萨饼。只是我又感到了第一次的那种尴尬，也许是流言使我们心中都有了芥蒂，或者仅仅是我。
"学校里有很多人都知道你每天送我回去。"我没头没脑地说了句。
你却若无其事地耸耸肩，那不认真内态度令我感到恼火。
“你一点儿也不在乎吗？我觉得我向朋友越来越少了。”
"我为什么要在乎？"
我一下子怔住了，我曾经幻想我和你会像灏和骏那样接受别人羡慕的眼光，是我太多心了。我明白是我把事情犀错了，拿起包默默走出快餐店。
我在马路上徘徊着，漫无目的。也许你是无意的，或者说，我希望你是无意的。
突然觉得我的脸上湿湿的，下雨了！是雨水抑或是泪水？
看着别人躲雨的躲雨，快跑的快跑，我的慢步与城市的忙乱格格不入。
我多希望在大楼门口看到你。噢！不可能的！一定是我言情剧看多了！真要命！
大楼门口一个人也没有。我高兴自已的想法得到了肯定，可我明白我是在自欺欺人。我拖着疲惫的身子打开了房门。
录音电话的灯没有闪烁，真是难得。
突然电话响了，看来还是难逃母亲的控制！我不准备去接。
“对不起，先是菁，听到录音信号后请留言，谢谢！"
我知道接下来一定是母亲的"你怎么还没回来可这次我猜错了一一"菁，我是铭，那么晚你去了哪儿？如果你回来，请回个电话给我！"我整个人像定格了一般等我反应过来，扑过去接电话，但只听到电话自动关闭的声音。我后悔没去接你的电话。我蹲下身子，宾宾睁大眼睛望着我。
我开始考虑到底要不要回电。是我不对，还是你不对？我觉得我的头开始痛了！我对自己说，我不再想了，明天再想吧。
醒来时，是早晨五点半，我感到浑身不舒服，明白自己是发烧了。我昏头昏脑地走到电话机旁，拨了灏家的电话，让她帮我请假，她却一下子猜出了我和铭之间出了问题，还说下午会来看我。
吃了葯，我好好睡了一觉，下午差不多四点钟，我醒了，感觉好了很多。不知道灏有没有告诉你我生病的事，我既希望有，又希望没有，噢，我的头又开怡痛了。老实说，我的确希望她会把你也一起带来。可是我又一次失望了，灏进门的第一句话就是“他没有来？“她问候了我两句，把买的水果洗好了放在冰箱里，跟我说了好多学校的事，说我的数学测验又是全班第一，我知道她是故意不跟我提铭。终于，灏说:"今天铭问起你！"
我装作若无其事。
“他挺关心你，水果是他买的，他不敢来看你，就叫我带上来了，还不让我告诉你！可我觉得你该知道。”
我承认我一下子变得很高兴。
第二天是休息曰，我起得很早，照例带宾宾到附近的小花园溜溜。回来的时候，在大楼门口，我停下了脚步，你也看见了我。
"我不知道你住几室，"在电梯里，你说，"只能等在门口。"
你坐在沙发里，我坐你对面。
我先开口说了对不起。
"说对不起的该是我，是我的话太伤人。"
我们一下子都笑了，不再讨论谁对谁错。我们又聊了很多，我只注意了一句话，"我应该在乎，毕竟我们走到了一起。”
那天我们一起给宾宾洗了澡，一起复习功课，一起煮饭烧菜，我觉得我们有点像像天！我怎么会有这种想法。
我在心里记下了这一天。
"帮我补习功课好吗？"对我说这句话时，你像个小孩子。
我笑着做了个ok的姿势。
于是考前的那些天，你都在我家复习。
"立体几何真是烦，要是能有计算机做草稿，就能画三维，看起来多方便！"
"那你还不如说让计算机告诉你答案！"
宾宾突然叫了起来一一有人来了！会是谁？我的确不希望这么愉快的复习被人打搅。
我让铭自己做题。我去开门。是我妈妈！她拎着菜一进门就告诉我明天公司休息，今天要住在我这儿，说明天要和我班主任去聊聊。
我淡淡地说:"我有客人在。
"是灏吗？"
"不，我们在复习，你就在客厅里看看电视，或者去厨房，随你！"我走进书房，习惯地关上门，想了想，又把门打开了。
"你妈妈？""嗯，这题做完了没有？"
“这步卡住了！"
我正要讲解，"菁，池子里的苹果洗了没有？“
你倒是很轻松地向我妈妈打了招呼。"你你好，来复习啊？"妈妈不相信地又往前站了一步，看到桌上一本本参考书，才对我们尴尬地笑了笑，见我一直没吭声，说你们复习吧。
我们继续复习。我邀你一块儿吃饭，你爽快地答应了。
妈妈对你的留下显得很不以为然。
饭桌上，她总是问起你的家世，我很讨厌交朋友也有门当户对的吗？关于你的家庭，你只说过你父母很早就离异了，我一次一次岔开话题，和你谈论别的事，我知道妈妈一直细心聆昕，希望昕到一些蛛丝马迹让她抓住把柄。
我们旁若无人地聊着，你告诉我校际联赛11月份就开始了，一考完试就得马上训练，暑假也不放过，你这个队长也真够狠的！我们一句接一句地聊，妈妈没有半点插话的机会。
你走后，妈妈开始数落我了"随随便便带一个男孩子回家，叫邻居看了像什么话？人家怎么知道你是在复习？当初真不该让你一个人住，我告诉过你，少跟这种父母离异的孩子来往，你还和他混得开心！"
次日一早，妈妈告诉我她要到学校去和我老师谈谈。
我什么也没说，我虽不是个好孩子，但自认是个好学生，老师没什么状可告。
"你怎么一点都不紧张？一点危机感都没有？"
我觉得荒唐。"我干嘛要紧张？奇怪，我做了什么事要有危机感？"我拿了早点放进书包走了。
在同一星空下，我们形同陌路。
那天下午，班主任叫住了我。我感觉到有什么事发生了。忘了在办公室里说过什么话，只知道我和铭的事已经在办公室里流传了一遍了，是我妈妈说的。我并不觉得意外，可是我出来的时候，正巧你也关上隔壁办公室的门，脸色十分难看。我一时不知所措。
"我们以后不要再一起回去了！"你转身就走。
泪水在我眼里打转。
你果真再也没有来等我。每天我总是在空荡荡的教室里做作业，明知你不会来，却固执地留到六七点钟才回家。我真怀念以前和你一起互相分忧解愁的曰子。为什么老师的一两句话就把你打倒了呢？你并不是个在乎别人怎么说的人呀！
路灯下，我的影子孤单而无精打采。中午，我又来到了体育馆，站在偌大的场子里，机械地在罚球线上练投篮。奇怪，十几个球只投进两三个，以前你在的时候我的命中率是很高的！球的碰撞声回荡在体育馆内，空洞乏昧。
我抱着篮球，又想起了以前。我忍不住眼泪，一滴一滴，滴在篮球上，我抛开篮球，干脆坐到地上，痛痛快快地放声哭了起来。
我哭累了，看着篮板，我决定再投几个就回教室。可我一回头捡球的时候，看见有个身影从门边一闪，从那双黑色的耐克运动鞋，我知道是你。
我没有追出去。
在同一星空下，我们无言以对。
"你怎么会不知道呢？他没有和你说吗？"灏突然告诉了我你要走的消息，去美国。
“我和他很久没有说话了，你知道的。"我轻轻说。
灏乐观地拍拍我的肩，说这没什么大不了。灏一向是没什么烦恼的，她家有钱，在老师眼里，她是个绝对不要读书的人。但我认为她不是，只是早熟了些而已。灏很聪明，她的家境使她认为不必那么用功，除了这一点，其余的我们总是心有灵犀不点自通。
这消息是骏告诉灏的，骏班上有几个是篮球队员，等到校际联赛完了之后，铭就要走了。
我希望你能来亲口跟我道别。在走廊远远瞧见你和别人说笑，看到我也只是微微笑笑就擦肩而过。
那些日子，我的天空雨下个不停。
鲍布期考分数的那天，我迟到了。
看见我的成绩单放在桌上，全班第
一，全校第三我关心的是你的成绩，因为是我替你补的课，可是
"菁！"是你！你兴奋地告诉我你考了全班第九！我的心情一下子好转。可是没有多余的话。你便走了。
我刚要进教室。又有人叫住了我，是成，你的篮球搭档。成说有事告诉我。
铭，你为什么什么都不跟我说？成告诉我，你最近很失落，说一直想去找我，可是又不能去找我，怕我再伤害你，可我不认为我伤害了你，伤害你的是我母亲！她添油加醋把我们的事告诉给你的班主任，说你是父母离异的孩子，怎么怎么不好班主任狠狠地训了你，却不知父母的离异是你一生最大的痛
我又想起成的话:"以前他没有认识你的时候，一直是很内向的，铭不常跟别人说他家的事，他只告诉过我。他爸爸从小就离开了他，他一直很想念他爸爸，说爸爸是世界上最爱他的人，他爸爸在美国做生意，每月都瞒着他妈妈寄给他钱。他妈妈结婚后根本不管他，铭在家里就像个外人，他说恨他妈妈，既然不喜欢他，当初为什么要争取他，不然他就可以和爸爸在一起了。这次是他爸爸要把他接去美国，他妈妈同意转让抚养权了。直到他认识了你，我们才发觉他变了很多，我虽然也是他的好朋友，便毕竟比不上你们女孩子心细，懂得安慰别人。他说和你在一起，使他的精神有了寄托。，
末了，成说希望我去找你。
在同一星空下，我们冰释前嫌。
直到放暑假了，我还是没有找你，毕竟我是个女孩子。那一天，我终于来到了学校，知道你们会训练，想去看看。我站在你的身后，你不停地叫:"防他！灵活一点行吗？别让他冲过去！"
成看见了我。他一惊，球从他手上滑了下来，盯着我瞧。场上的队员都看到了我，你却木讷地叫:"看哪里，这里有篮板？"大家都不敢说话，你看到了我。吓得我直说对不起。
你站起身，拍拍手，"你们好好练，
我马上回来！"你拉起我就往外走，说:“我不喜欢有外人看我们训练。"冷冷的。
外人？对！我是外人。"对不起，铭，我只是来看看，我以为你不会介意。我想跟你说对不起，我知道是我妈妈不对！"
"你已经说过对不起了，我走了，队员们都在等着我。"
我以为你不原谅我，泪水一下子涌了出来。你不知所措，"对不起，我不是在意的，只是我”
"我没有想过你的感受，我只知道虽自己受了伤害，没有想过你”那天，我一直在场边看你打篮球，看你忙碌地跑来跑去，认真的样子是我从来没有见过的。我的星空放晴了，相言你也是。
你又一次送我到门口，还是那句“骑车小心点”我们不再像以前那样坦然向对方诉说一切，你我彼此都有了保护自己的隔膜。
校际联赛开始了，a中一路过关斩将闯进决赛。
决赛的前一天晚上，你来到了我家。宾宾围着你打圃，它好像也想念你这个朋友了。
那晚，我们聊了很久，可你仍不跟我提你要走的事，我希望你能亲口说，那怕只是一句"再见"也好。一直聊到1点，你从包里拿出一件东西，包装得畏精美的礼物。
"这个是给你的，不过我希望你到圣诞节那晚再拆。”
我接过礼物，问你为什么？你笑笑说我会知道的，要我遵守诺言不到圣诞节不拆。
第二天一下课，我和灏赶到比赛的体育馆，抢了最好的位置。
比赛进行着，我没有去注意比分，胜败并不那么重要，重要的是你是否尽力。
时间一分一分地流失，我知道这可能是我最后一次见你。
我仍不那么关心比赛，只是看着你的表现。
最后，你们是赢了。我看到你捧着奖杯，笑得那样开心，我站在看台上，望着你，队员们和教练每个人都拥抱你，我知道那预示着离别。
同一星空下，我们天各一方。
决赛之后，我再也没有见到你，你没有来上课。成告诉我，你下星期一就走，我失望了，为什么不跟我道别？是因为你知道我会伤心？还是我认为我根本无需知道？
看了日历，终于知道你干嘛非要我到圣诞节才让我打开礼物，今年的圣诞是星期一，就是你走的那天。
后天就到圣诞节了，去年的这个时
候，我还是个独来独往、不大忧郁、每天好好读书的好学生，而现在我仍独来独往，但我不再无忧，认识了你，我懂得了什么是惆怅，唯一真正没变的，我仍是个每天好好读书的好学生。时钟敲了七下，七点了，功课刚好做完，该吃晚饭了，我准备出去吃顿好的。一路走着，不知不觉，停在了那家我们曾经一直去的快餐店。我挑了个没有太多人的座位，我选了另一个口味的比萨饼，始终觉得不如以前的那个好吃。我正切下一小块要往嘴里送时，一个熟悉的声音在我耳边响起:"我可以坐吗？"我一抬头，你的出现再一次让我惊呆了。我相信我这辈子没那么惊讶过，这种巧合只在电视上看过，都说电视源于生活，原来是真的。
"一个人出来走走，肚子饿了，才想到上这儿吃点东西，进来看到你的时候，我都不相信！那么巧！"
"是啊！星期一就走了？"
"嗯，早上的飞机！"
月光下，我们并肩走着，谁也没有说话。离别，心中都不免有些难过。
"你会给我写信吗？""不会！"我回答得坚定。我转过头去，"你说过你不善写作。”
"也不是，这个世界虽大，但上帝把我们放在一起，我相信我们一定还会有机会相见的，对吗？也许几年，也许十
几年，终有一天会的！只希望到那时，我们不是擦肩而过"
"会的，一定会的！一路顺风！"你就这样走了，带着我的祝福，憧憬着未来。我坚信我们会相见，就像我坚信我就该是个独立的人那样！也许那时我们已成家立业，但我想那种似曾相识的感觉会是你我共同期待的。那年，我17岁、谁说17岁是雨季，对于我来说，17岁是我一生中最美的季节，那是个曾经有过欢乐、悲伤、迷茫的季节，令我
一生无憾
谁会料到两年后的我也踏上了去美国的飞机，父母决定送我出国念大学。我跟每个人都拥抱着道别，然后，头也不回地走进了机场，我体会到了那种坚决，我怕我一回头，就没有勇气离开我的朋友、亲人和我生活了二十年的故乡。
我的行李中除了随身物品外，还有一样东西，一只装了365只千纸鹤的玻璃瓶。你一定记得，那是你临行时送我的礼物，当初打开它的时候，我才知道原来男孩子也会有耐心去折千纸鹤，365只，代表我们相识在两个圣诞节之间的曰子，一天一个梦，连成一片星空。看到它，我会想起17岁的你，17岁的我，和我们一起走过的365天。如今我将它带上了去美国的飞机，希望它们能同你一样带给我幸运。也许我们会在异国他乡相遇，也许我们会再重拾那份纯纯的情谊，也许我们会继续各自平行，也许