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婚姻暴力问题，
不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”
打女人的人，
通常也不想解决问题，
他们只想发性情绪。
暴力不能解决问题。
是的，没有人怀疑这个道理。
最近在电视广告上，我们看到一对名恩爱夫妻出来宣导“让暴力远离婚姻”的社会慈善运动，恳切地呼吁。婚姻暴力问题首次如此被重视、被关切。
有这样的公益广告，表示女性问题越来越被重视了。但是，我还是要在鸡蛋里挑骨头，问道：这样有用吗？看到电视里人家恩爱夫妻手牵手说，暴力不能解决问题——那些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什么安慰呢？是不是只能默默地流下钦羡的眼泪？她们如果请施暴的先生一起欣赏广告，告诉他们：“喂，你看，他们说暴力不能解决问题！”她的另一半就会因此痛改前非吗？
当我首度看到这个广告词时，非常惊讶！广告要求的不是“一针见血”的必须将极短的秒数做最大的利用吗？怎么好像把针打错了地方？
婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”打女人的人，通常也不想解决什么问题，他们只想发泄情绪。大部分的人根本不了解自己的心理出了什么问题？对暴力者而言，打老婆常是一种习惯性的发泄。
这好像是在一个人被恶犬咬了之后，对那只狗说：喂，你咬人不能解决问题——你忘了应该保护那个被咬的人，应该送受害者去医院打狂犬病疫苗，也应该“整治”一下那只常咬人的恶狗。
为什么我们不敢告诉被害人说，勇敢跳出那个伤害你的婚姻吧？为什么不告诉她，法律站在你这边呢？为什么不对她说，来，到xx来，我们可以保护你，你和你的家人都会安全无虑？
因为我们的社会除了呼吁，还是只能呼吁，没有具体的设施来保护受虐妇女。根据目前的法律，一个妇女没被打得很惨的话，她离不了婚，也没有任何机构来保护这“家务事”的受害人；他们也不敢劝离，在传播媒体上劝离，似乎也会冒犯舆论与传统。
我们温柔地容忍着施暴者，是不是多数人的潜意识里还认为，女人挨打总比离婚好？
婚姻有爱，暴力就会远离吗？施暴者常在“暴风雨”后两脚跪地说，我很爱你，饶了我吧，你要我怎样都行。但那并不表示，他绝不再犯。他再犯时，又是“情不自禁，无法控制”请你原谅。婚姻暴力未必出于没有爱。
社会治安很坏，对妇女不利，没错，但你知道时，台北“宛如”专线从所接到的一千多个求助个案中发现，以暴力伤害妇女的，竟然多半是她们最亲爱的人，比例高达百分之九十三点五三，其中有五分之三是丈夫施暴。对女人来说，咬人的狗大多养在自己家中。
有的女人受到恐吓不敢张扬、出走；有的女人受限于“为了孩子忍气吞声”的传统观念；有的女人拥有一抽屉的验伤单，但未必能离成婚。有心拯救婚姻受虐妇女，请对症下药吧！当然，受虐妇女也应该检讨，若有人丢下一个泳留给陷入流沙中的你，你也得愿意离开流沙才行。
因为在血案发生之后
如果我们仍没有对性犯罪采取比较进步的制裁，
一见演“捉放曹”是没用的。
性犯罪者通常在冲动来时，
失去罪恶感。
在彭婉如血案发生后，经常搭乘计程车的我，体察到了一些改变。第一，男士们比较愿意劳驾自己载送女士；不然，他们至少会目送女士搭上车，不管该女士长得安不安全、爱不爱国。
第二是，计程车司机的态度不一样了。
他们变得比较谦虚。固然之前优良司机就不少，但最近，不优良的司机变少了。
目前为止，我没有再坐到从照后镜中斜眼瞄人、衣冠不整、随口三字经或开黄腔、乱问一些私人问题或故意绕远路的计程车。有个司机还看我用钥匙打开门后才慢慢把车开走，让我觉得很感动——因为这是前所未有的事。
据说，没有加人“无线电叫车”的计程车，生意变得清淡，有几位司机异口同声的说：“真的是，一颗老鼠屎打坏一锅粥！”只有“一颗老鼠屎”吗？
如果依照台北市和台湾省所公布的数据，台湾的计程车司机，近三分之一有案底——这一锅粥，并不只是受到小小的污染而已。
也就是说，每搭三次计程车，我几乎就会遇到一个“来历不明”的司机。有些人犯的只是小过小错，我们必须相信，他们已改过自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——据国外犯罪心理学家所做的统计，这种人再犯率极高，他们仍是不定时炸弹。如果我们仍没有对性犯罪采取比较进步的罪恶感。
事实上，不只是彭婉如命案，还有很多女子因搭计程车遇害，罪犯还没有落网，看样子，似乎也很难落网。
谁知道，过一阵子，在彭婉如命案平息之后，还会不会有下一个牺牲者？
前天，搭上某无线电计程车。貌似忠厚的司机说：“最近我们台的生意好极了，都要感谢那个命案啊！我最希望，台北也发生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被好杀——我们台就可以一直扩充下去！”
说者无心，但让人心生悲凄。也许这是玩笑话，但它绝对是毫无人性的玩笑话。只为营利而不管他人死活，是不是已经成了台湾“赚吃人”的标识。
因为在血案发生之后，搭车妇女稍受尊重。我希望，不只是一时“流行”而已。
cq
为生活随时增加一点创意并不难。
能够将即eq和cq融入iq之中，
才是高品质的生活。
从iq到eq，台湾人已经慢慢注意到，一个人的成功，个性有很大的影响力。光是聪明或精明，未必让你在这世上如鱼得水。
听得eq这个新名词，许多人如梦初醒，原来情绪也有智商，难怪有些人分明聪明但着实令人讨厌，有些人iq不高但真是讨人喜欢。笨的人也有福了，个性好的话，还可以威鱼翻身呢！
不过，别高兴得太早。iq和eq未必可以分开算，如果你仔细看丹尼尔高曼的eq一书，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理构造解释读完，你就会发现，eq也可能会遗传。一个人精神上的稳定度，到底与其父母有关，至少与其自幼成长的环境有关。
eq高，不只表示一个人在人际关系上长袖善舞而已，其中还包括个人忍耐挫折、调适自我与完成自设目标的能力。强调eq，可不是为了促进一个充满人情冷漠、虚情假义的社会
iq与eq就够了吗？似乎还缺了什么吧！读了在台湾大买二十万本的eq后，我的。里还是觉得有一点点空虚感。
cq！对了，就是它！近来又有一些国外心理学家，提出第三类的“q”值。应该称它是creativeintelligencequotient（创造性智商）。我觉得在我们在生命中，真正能为我们的生活找到出口的，非cq莫属。
我们衣食无缺，大多奋力向上，但缺乏有创意的生活。或许因为，我们并不主张太有创意的教育。我们的学校教育，说一是一，说二是二，很少教我们观察、思考和发挥创造力。cq固然也与先天有关，我们不可能随意变成一个莫扎特或贝多芬，但为生活随时增加一点创意并不难。能够将eq和cq融入iq之中，才是高品质的生活。
每一次到国外，看到老师带小学生，以参观博物馆或古迹当成上课，总有无限感叹。难怪人家会有优质的生活环境，与富有美感的生活韵律！孩子的创意可不是在规律与教条中磨出来的。
cq，也该被重视了吧！
别只跟自己的爱情观谈恋爱
恋爱是一种不得不的本能，
常常有着你无法理解的理由，
也总是发生在你没有设防的瞬间，
让你无法招架，
也来不及闪躲，
更想不清该为了什么理由。
对爱的看法太无知，很容易制造问题，每一个现代人都已经知道，成长、进修、沟通、互相切琢、理性分析很重要。
我曾看过一个针对台湾年轻人所做的恋爱观分析报告，过半数的适婚男女，都选择了同一个答案，那就是，恋爱是为了共同成长。
恋爱是为了共同成长吗？这种说法很进化，但未必真实。
陷人恋爱时是非理性的，不会“为了成长”而谈恋爱。恋爱是一种不得不的本能，常常有着你无法理解的理由。也总是发生在你没有设防的瞬间，让你无法招架，也来不及闪躲，更想不清该为了什么理由。
不过，这样的调查至少表示，爱人们已经了解，恋爱想谈下去，一定要“互惠”不能够“互毁”
至于如何持续性的保持互惠关系，那真是大不易，尤其是在两人争端兴起时。
自以为知识分子的我们，目前大多已读过不少有关“两性沟通技巧”的书，我们也会背诵“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂”但面临风波时，理论上的一切，都是说的比唱的好听。
有一本书叫爱是动词，它提出了一个相当有建设性的论点：当问题发生时，分析不如起来行动。它也建议，当两性关系变质时，相互讨论如何改变行为，比改变对方的认知来得有用，因为一个人的认知和内心世界恒是“本性难移”的，不要先行否认他的观点，否则一件芝麻绿豆的小事也会演变成两人世界的大战争。
不要先谴责对方不关心你。
不要自以为了解对方的心意，也别以为枕边的人一定明白你的心思。别以自己认可的方式付出爱。
抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作，不要只是抱怨。
学习有建设性的赞美。
轮流尊重对方意见，可避免关系陷入进退两难。两性关系像跳舞，偶尔你陪他跳一支华尔兹，偶尔他陪你跳一曲探戈。
被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。
万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变已经变成不实际的幻想时，快刀斩乱麻是必须的。有时，美丽的爱情会变成你只想逃命，你始料未及。
寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”忘去耿耿于怀的旧日伤痕。
维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。
最重要的是，常常给予一点爱。
爱人们都希望，在爱的同时，减少爱恨纠缠。别只跟自己的爱情观谈恋爱。
爱不是用来思考，爱需要行动。爱不只是一个字，爱是温柔互动词。
幸福，因为要求不高
幸福的可贵，
也因为它不会让我们呼之即来，
挥之即去。
想要他交成你要的样子，
有技巧的赞美比要求与批评有效得多。
很早以前就听过人家说：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻只有一种。
哪一种？是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”这些老生常谈吗？
这些形容显然都不是那么强而有力，每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福婚姻的理由。
最近，我的一位女友提供了一个比较具有说服力的说法。她是一位未满三十岁的美丽女子，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的高级主管。最令人惊讶的是，她结婚已近七年，个性仍然像阳光一般，她从不刻意做公关，所以只要有她在，大家都很自在。
一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟你们不一样，我对婚姻要求不高，我找的男人，对我也要求不高，所以到现在，我还能说，结婚真好！”她的一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难道不是“要求不高”吗？
从前的夫妻，容易天长地久，其中欢欢喜喜到白头的当然与社会风气淳朴有关，但与“要求不高”更有关。女人嫁出去像抽奖，抽中了一个还实用的便得感激，虔诚做祝手“遇上了就是了”——我祖母常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人，对男人要求确实不高，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好男人；那一代的男人，对牵手的要求，何尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（虽然，整体说来，过去的男人对女人的要求，还是比女人对男人的要求高）。
现在的女人，知识水准及经济能力日渐提升，怎能要求不高？没有一个女人会再认为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对身高面貌职业品味个性艺术素养、家庭状况、财产、金钱观，乃至男人所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很高。
虽然幸福是因为“要求不高”但我们并不能要现贷女子开倒车，随随便便把自己送出门。女人已与时代一起进步，即使我们可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就可以，但事实上，各种条件早已预先输进自己的脑海里。
一个“值得”爱的人，不可能和我们的要求相距太远，但爱上他之后，是不是可以不要要求太多，让爱喘口气？
从这个现点来说“幸福婚姻是因要求不高”才有意义。而“要求不高”应该是男女双方相对的。
我的女友形容她的幸福婚姻：“他从不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我愿意”；
“但我也从不要求他要变成一个有趣的男人，要多体贴他是个老老实实好男人，但这样的人多半无趣，这是必须忍受的事实——”
正如一匹马儿能跑，但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的，你也不能要求一只狗像猫一样安安静静，不能要求一只猫看门。每种动物各有它的特性，每个人也是——我们为什么要对身边的爱人要求这么多？
被要求的人，常得削足适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造两人世界的紧张空气。
步入稳定关系前，你大可东抗西挑，找出一个合乎要求的人（固然有时你得边照镜子边挑剔，因为别人也挑你）；选定了他，说了“ido”之后，还是“要求不高”大家容易过日子。否则，越要求幸福，幸福越是远走高飞。幸福的可贵，也因为它不会让我们呼之即来，挥之即去。套一句禅宗的话，它是：不可明白要求，一要求，便错。想要他变成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。