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我不跟强盗们计较，大人有大度地离开了他们的吞食场。φ νλ然而，强盗们抢了我的食物，却还不放过我。大概是猛兽已经被它们吞噬完，它们又开始寻找新的猎物。可怜的是，我成了它们的目标。
据说，老鹰知道动物的死期。当动物就要死去的时候，它们就开始在将死的动物上空盘旋，直到动物死去，成为他们的食物。
如果真是这样，那说明我的死去不远了。其实，就算没有它们的出现，我也知道我已经活不久了。我体力极度匮乏，饥饿干渴过度，又经历了和猛兽和老鹰的搏斗，我残存的生命气息，已经非常虚弱。我已经走不动，连爬都觉得吃力。事实上，在我以为逃离了老鹰的视线之后，我已经开始趴在泥地上挪动。我不得不如此，我就像是电力严重不足的机器一样，只能轻微地动弹。
我之所以还坚持行动，是因为我现之前的我，一直在这个地方转着圈圈。当我拿起石头击打老鹰的时候，我才想起，那正是我离开飞机不久，无聊踢打的石头。所以，飞机一定就在不远处。
我又循着自己的脚印，向着飞机艰难地挪动。幸亏印象中飞机离我现在所处的地方并不远。我必须赶在自己完全失去力气之前，回到飞机那里。如果那里还有人，兴许我会被别人救起。如果没有人，在飞机里面，我应该能够找到食物。不管是不是已经过期，就算长满了虫子，我也会贪婪地吃下去。一切，为了生存下来。
事实比我想象的要艰难。当我用双脚走路，而且因为觉得自己能够成为一位英雄，一个奥运冠军而走路带风的时候，那距离确实很近。ο αολ 但现在，我只能挪动前行的情况下，距离却百倍千倍地遥远了起来。而且，猛兽和老鹰给我带来的伤口，让我在极度饥饿干渴的情况下，还不断地流淌出鲜血。我觉得自己就像一辆本来就缺乏汽油的汽车，偏偏油箱还漏着油，死火是迟早的事情。
经历了144oooo次死亡，我好不容易活了下来，我不能这样死去。哪怕只剩下一口气，我都要用在增加一丝生存可能的事情上。任何一丝力气，都要用在为了靠近飞机的挪动上。
起初，伤口的剧痛，让我不断地调整姿势，避免弄到伤口。后来，我现，为了节省力气，我只能任由着自己的新鲜裸露的肌肉，在泥土上摩擦。现在的我，只能跟时间赛跑，其他的都是其次的。我觉得死神已经在拖拽着我的灵魂。我的灵魂已经有相当一大半离开我的身体，而且离开的度在加快。我要赶在死神将我的灵魂从我身体完全抽出之前，找到食物，补充能力，让自己有力气将灵魂从死神手中夺回。
突然觉得死神才是无所不在的存在，他时刻盯着我们的灵魂，只要一有机会，就将我们的灵魂从我们身体中抽走。很多人在无意之中，就给了死神机会。但我却不想让他得逞。
而老鹰，它们一定跟死神一样，能够看到灵魂。这就是它们知道动物死期的原因。当它们看到动物的灵魂已经在和它的身体脱离的时候，它们就知道，眼前的动物将要死去。然后它们就开始等待。
我不想让死神拥有我的灵魂，更不想让老鹰们蚕食我的身体。我还没有活够，我还不到三十岁。三十而立，我还没到而立之年。我拥有了一份工作，干得不错，升任了科室经理。可是那只是工作，并非事业。而且我对那份工作并不喜欢。我还没有房子，没有结婚，没有组建小家庭。甚至，我还没有真正恋爱过。我的人生，不应该这样结束。绝对不能！这是我在和猛兽搏斗之后的觉悟。无论如何，我必须活下去，然后，我才可能去拥有，才可能让自己的人生没有遗憾。
然而，我现在需要的不是觉悟和信念，而是一小片面包，一小口水。过去我随便浪费的这些东西，现在对我来说，比我用了一年、两年，甚至一辈子时间去追求的事物都要重要。我愿意用我多年工作的存款、用我在公司的位置、名望去换取，哪怕不是一小片，而是一丁点的面包，一丁点的水。
没有用！很多时候，你并不能如愿。就像我渴望已久的百分百女孩一样，无论我内心多么虔诚，都不会出现。
出现的只有老鹰，它们已经停止了盘旋，而是落在了我身旁。对它们来说，我已经没有任何的危险。它们看着我，已经像是在看一条死尸。如果不是我拼命瞪大着眼睛，可能它们已经开始向我进攻。
它们不断地向我挨近，甚至有的已经尝试着从我的身体上跨过。我使劲叫唤了一声，原本是希望用震天的喊叫将它们吓跑。然而，我并没有出声音来，倒是随后的干咳，确实把它们吓了一跳。它们猛地飞起，但在腿后了几步的地方落下。又开始目不转睛地盯着我，慢慢地尝试着挨近。
我没有绝望，我还在挪动。因为我知道，飞机就在眼前了。我刚下飞机的时候，好好地观察了四周，所以我认得这个地方。只要爬上这个土堆，就会看到飞机，我确信。
我确信自己能够在死神将我的灵魂全部抽离之前，到达坠毁的飞机；确信能够在老鹰开始啃咬我的皮肉之前，啃咬面包。直到事实让我绝望。当我爬上土堆，我本该看到飞机，但我眼前却只有荒原。
将我带到这里的飞机不见了。飞机上的人、食物，甚至飞机坠毁的痕迹都荡然无存。
我希望是我自己错了，希望是走错了路。眼前什么都没有，唯有我的脚印，确实是从那里开始出现。而周围的环境，我也确认跟我刚走出飞机时一模一样。
几天之内，诡异的事物不断出现，我已经不再惊讶。我没有惊讶，只是绝望。我活下去的唯一希望，和飞机一样，已经荡然无存。我的愿望、梦想，英雄还有奥运会，家人为我的欢呼，还有美女们对我的簇拥，这一切幻想一同绝望、荡然无存。
原来我确信自己能够活下去，现在确信的是自己必死无疑。自己真是可怜，天妒英才，年纪轻轻就要走向黄泉。更加可怜的是，我还没有孩子—老婆都没有哪来的孩子？否则的话，我的人生虽然悲催，但我还可以把希望寄托到我的孩子身上，让他替我去成功。就像别的大人一样，自己活得一无是处，为此，拼命地鼓捣一大堆孩子起来，就算孩子们和自己一样不济，孩子们还有孙子。要是实在不幸，孙子们也过得一样悲催，孙子们也会有孩子。就像愚公一样，子子孙孙无穷尽，总有一代人，能在人世间搞出点名堂来。
我没有儿子，没有女儿，那样的念想，我也不能够有。想想非常后悔，早在几年之前，父母就为我张罗相亲，女孩子不错，人长得漂亮，要求也不高，性格也不扭捏，才谈了不到一个月时间，就开始问我结婚的事情了。可惜当年我觉得自己年轻，不想被束缚，没有答应。没曾想姑娘是真心想要早嫁，不久之后，就又谈了一个对象，不到一个星期，就把亲给订了。过年我放假又回到家里，约她出来见面的时候，她已经是别人的未婚妻。现在人家的孩子应该有两三岁了，我却还是单身一个人。
那是我最靠近婚姻的一次。所在的岗位，接触的人多。不小心就错过了的女孩子，就不知道有多少了。现在想想，认识的到了适婚年龄的女孩子那么多，随便哪一个，只要身体健康，品格不过于差，都不应该错过。哪怕没有到适婚年龄，只要女方愿意，先试婚个把年，把人也给造了先，这也未尝不可。
可惜的是，以前的我，没有这样的觉悟，总以为人生漫漫，婚姻大事，要好好计策，不能太过草率。现在有了觉悟，却没了时间。
没想到自己临死之前，会成为以往自己所认为的庸俗的人，可能人之将死，想法和目的也会变得简单吧。不孝有三，无后为大。我这还没有孩子，也没有让父母好好享福就要死去，这可是大不孝。
自己可怜着自己，但死神不会可怜我。老鹰们只把我当成猎物，它们也不会在乎我的感受。上天并没有把失去的飞机送回来，神也没有出现为我祛除灾害。等待着我的，还是死亡。没想到这样子终结了这悲催的一生。
如果能够活下来，我一定辞去现在的工作，开始到处看看这个世界。还有写作。我一直梦想着退休之后，开始写作。但现在我觉得，任何事情都要趁早，指不定自己什么时候就会死去。当然，还有恋爱和婚姻，我要尽快地确认目标，然后向她表白，求婚，尽快和她步入婚姻殿堂。然后无需计划，就开始为造人努力。人真正需要的，只有时间。只要有时间，什么都能得到。所以，在任何事情上，花的时间都不能够太多，一定要干脆利落，这样才能节省出时间来，做更多的事情。